Одиноко.com » помощь

Есть ли проблема избыточности общения?

admin — Wed, 09 Nov 2011 08:53:52 +0000

Насколько часты случаи в жизни людей, когда хочется, да и требуется, чтобы не свихнуться, уединения не только от толпы, но и от отдельных личностей, которые досаждают, а то и терроризируют, жить спокойно не дают.
Что опаснее и противнее для человека – одиночество или пресыщение общением?
Для чего мы общаемся или уединяемся?
Какое соотношение людей одиноких и тех, кто жаждет покоя от чрезмерной неодинокости? Если принять гипотезу, что 80% людей в плане общения живут нормально, то 10% страдают от одиночества и 10% страдают от чрезмерного внимания, мечтая, куда бы забежать. У каждого случая есть свои причины и следствия, не правда ли? Кто выскажет своё мнение по этому поводу?
Люди от сильных потрясений часто сходят с ума, а если они не сильные, но ежедневные, то, что происходит? – интоксикация от общения!
Вначале рассмотрим крайний случай. Очень суровым наказанием всегда была изоляция в тюрьме в одиночной камере, где люди, порой, сходили с ума или умирали от тоски. Вместе с тем, в обратном случае, когда человек, попадая в тюрьму, оказывается в переполненной камере. Здесь отсутствие покоя ещё более тягостно, чем одиночество, т.к. издевательство над личностью является высшей мерой попирания человеческого достоинства. Люди, выйдя из тюрьмы, нормальны ли?
Если рассматривать рядовой случай, например, людей живущих в общежитии, то, как им хочется уединения в собственном доме или квартире – поймёт каждый.
Другой случай, когда должность обязывает работать с людьми. Здесь комментариев может быть много, ибо избыток общения налицо.
Проблема антиодиночества даже не обсуждается – пора бы начинать.
У каждой проблемы есть две стороны, ибо наш мир двойственен и чтобы эффективно и кардинально решить проблему, её необходимо всесторонне изучить, хотя бы с двух противоположных сторон, иначе объёмного видения корней и причин не будет, а шансы сделать неправильные выводы возрастут.
Кто же устаёт от общения с людьми? Учителя, врачи, начальники, кто ещё? Перечень продолжите сами. А вам-то самим, чего больше хочется – покоя или бедлама?
Развод – это что? Горе или радость? Разлука с любимым человеком – горе, а освобождение от нелюбимых – радость.
Некоторым быть на людях удовольствие, другим же раздражение.
Однако, есть фундаментальные причины одиночества, например, отсутствие семьи или вынужденная эмиграция. Что ещё? Давайте обсуждать. Одиночество начинаешь понимать в полном объёме в зрелом возрасте, когда умирают родители – впечатление, будто бы корни обрубили или когда родители переживают своих детей – умирает надежда.
А какие же причины ожесточают людей друг против друга? Когда нестерпимо хочется уединения, а одиноким начинаешь завидовать? Очевидно, когда всё и все надоели. А отчего это бывает и почему? Видать, у одиночества есть более сильный конкурент, который ещё горше, но о нём мало говорят. В социальном плане ожесточённость личности от навязчивости других страшнее её тихого одиночества.
Настроение людей часто меняется – меняются и желания. Всё зависит от желаний. Главное, чтобы не было передозировки покоя и одиночества или перевозбуждения от интенсивного нескончаемого общения.
Худший случай, когда телу хочется общения, а душе покоя. Кто главнее, кого ублажить и уважить в первую очередь? Надо либо разорваться на части, либо отдать предпочтение более сильному желанию.
Человек, с одной стороны стадное животное, с другой стороны – уникальная душевная индивидуальность. Мера того и другого в каждом различна. Знаете ли Вы свою меру? Кто скажет?
Если человеку надоело и общение с людьми, и одиночество, то он всегда ищет альтернативы, ибо свято место не бывает пусто. Хорошим другом может быть и не человек, не правда ли? Кто-то заводит себе в качестве друга собаку, кто кошку, кто аквариум, кто цветы, да и много чего другого. Кто интеллектуально созрел, то для тех другом может быть и литература. Всякое хобби нужно, чтобы занять себя, увлечься и отвлечься – что весьма помогает.
В последнее время, как результат информационной революции, люди находят отдушину в Интернете, без которого многие жить комфортно уже не могут. Появилась возможность уходить из мира реального, который досаждает, в мир виртуальный и находить там всё, что душе угодно. Не правда ли, что свободное время можно убить компьютерными играми, общаясь не с людьми. Кто-то хочет общаться с людьми, но на безопасном расстоянии и инкогнито – перепиской через Интернет стали увлекаться многие.
Вот и Вы, зашли на наш сайт для общения – и правильно поступили, ибо наша тематика, статьи и комментарии будут становиться всё интересней, всё будет зависеть от активности посетителей и от прямоты задаваемых вопросов. Никакой шанс упускать нельзя. Возможно, общаясь через сайт, Вы найдёте ответы на интересующие Вас вопросы – так задавайте, спрашивайте, обращайтесь, активно участвуйте в комментариях по каждому разделу и каждой рубрике, высказывайте своё мнение, критикуйте – спорить в дискуссиях интересно. Хоть мы телесно и далеки друг от друга, но это реальное живое общение наших душ.
Никто не помешает и наладить личностные контакты, чтобы в дополнение к постигнутому через сайт, возможно было бы пожать руки при встрече, заглянуть друг другу в глаза, очароваться тембром голоса и манерами поведения. Да много ли что ещё возможно открыть в человеке с первого взгляда, с первой встречи.
Как правильно говорил в своё время Наполеон, что надо ввязаться в бой, а там – посмотрим. Ввяжитесь в дискуссию, тогда и наблюдаемое будет интересным.

Дружба

admin — Tue, 11 Oct 2011 23:08:41 +0000

Дружба

"Никто не согласился бы жить без друзей, даже если бы ему предложили все прочие блага", – утверждал Аристотель. Если кто-то не согласен с Аристотелем, то либо он рак-отшельник, либо вообще не с планеты Земля. Потому что это явление у людей – дружба – почти что основной инстинкт. Во всех культурах, у всех народов, во все времена. Такие отношения, которые сравнимы с родственными, а часто даже более глубокие. Тем более, что доставшиеся нам родственники не всегда становятся нам друзьями. А друг – это всегда наш личный выбор. Мы сами выбираем человека и назначаем своим другом. Вот только что это решает в нашей жизни?

Шаг вперед – шаг назад

Странный парадокс можно обнаружить у человека (еще один из многих). С одной стороны, все люди рано или поздно обнаруживают свое тотальное одиночество, тот факт, что никому другому не дано узнать и понять его в полной мере. Вечная недосказанность, недослушанность, недопонимание. И в результате – разочарование, обида, раздражение. Все из-за принципиальной закрытости человека для других. Такая закодированность, которую никогда нельзя полностью раскодировать другому. Это то, что и создает нам ощущение одиночества, безысходности, обреченности. Знаем, что так оно и есть. Недоумеваем, но соглашаемся: никто до конца меня не поймет.

Но с другой стороны, принимая этот факт как непреложный, страстно желаем установить отношения с другими. Во что бы то ни стало хотим забыть о своем одиночестве с некоторыми немногими, с теми, которым можно доверить наше сокровенное-невысказанное. Такая извечная человеческая потребность – высказать себя, и не кому попало. Не подходит для этого тонкого процесса, например, природа или животные. Нам человек нужен, и именно подходящий для нашего душевного стриптиза. Вот и ищем особого слушателя. Вот и стремимся создать отношения особого назначения. Но всегда ли мы знаем, чего ожидаем от дружбы и зачем она нам?

Дружба начинается с улыбки?

Надо бы разобраться, чем отличаются дружеские отношения. Что в них такого, что делает их непохожими ни на какие другие. Их ведь ни с какими иными не спутаешь. Сразу отставим в сторону приятельство и знакомство. Дружеские отношения отличаются очень высокой избирательностью. Потому что другой должен суметь понять нас, утешить, помочь. Не всякий человек подойдет для этой непростой миссии. Интересно, что такой договор формально не существует, люди не объявляют, как правило, что все, мол, с этого дня ты мне друг, а я тебе. Не так, как перед алтарем новобрачные. Ритуала никакого нет, но человек, определяя другого своим другом, по своему усмотрению рассчитывает на утешение и помощь. Как бы само собой разумеется, специально не оговаривается.

Заметим, что друг рассматривается как человек, который в первую очередь "познается в беде". То есть поговорка очерчивает нам формат сложной ситуации, в которой нам приходится нелегко и требуется поддерживающее участие другого человека. Бескорыстное, искреннее, действенное. Такое участие, которое помогло бы справиться с жизненными трудностями. Тогда возникает вопрос: а может только и нужен друг, чтоб разделить с нами наше… ну, в общем, не нектар жизни? Может, когда у нас все чудесно, то и друг не нужен? Исследования опять же свидетельствуют, что дружба чаще всего возникает между людьми, вовлеченных в сложную ситуацию. Оказавшись рядом в трудной среде, вынуждены быть с другом.

А что вообще мы получаем в дружественных отношениях? Чувство. Чувство доверия, симпатии, привязанности. Нам так важно это чувствовать!.. В этих отношениях мы рассчитываем на возможность снять социальную маску, быть самим собой среди своих. Мы можем не напрягаться и быть тем, кто есть на самом деле. Можем быть раскованными и непосредственными. И – обязательно – рассчитываем на положительную нашу оценку в глазах друга. Ну, хотя бы его.

Только ли розы?

Мы помним, что ничего не согласовывали с другом относительно обязательств. Конечно, мы основываемся на сходстве мнений, оценок, поведения. У нас много общего. Мы добровольно это принимаем и привычно предполагаем. Отчего же происходят недоразумения между нами? Почему именно друзья причиняют особую боль своим непониманием-неразделением? Точный индикатор эмоциональной привязанности людей – это их взаимные претензии. Люди не предъявляют претензий, когда понимают их неуместность. Свое право на другого люди почти всегда понимают точно. Что допустимо, а что нет с этим человеком.

Поэтому реагируя болезненно, человек, там самым, обнаруживает свою заинтересованность в отношениях с другим. Не на всякого человека мы обидимся. Не всякий вызовет в нас разочарование. Только ожидания, которыми мы связали себя с человеком, могут быть не оправданы. Ошиблись. Больно. Могут быть ссоры. Конечно, по принципиальным для нас вопросам. Может быть (прости, Господи!) и зависть к другу. Но. Это свидетельствует лишь о главном – есть наша связь с Этим человеком. Мы заинтересованы в ней.

Загадка привязанности

Если задаться вопросом: а что определяет дружеские отношения, то простого ответа не будет. Сходство людей или противоположность? Дополнение или различие? Жизненные наблюдения показывают, что одни отношения существуют, и другие, и еще какие-то третьи. Конечно, нам симпатичны люди, имеющие с нами похожие ценности, интересы, мировоззрение. Но нам так же привлекательны люди, расширяющие горизонты наших представлений. Такой прибавочный к нашей системе элемент. Но это нужно понимать как предпосылку создания отношений или их результат? По крайней мере, примем за аксиому следующее: личностное подобие способствует взаимной симпатии.

И вот еще что. Дружеские отношения – это не абстрактная связь. Мало того, что мы не очень-то согласовываем наши планы относительно формата нашей дружбы. Мало того, что мы и сами точно не знаем, что мы можем дать другому, и на что мы можем рассчитывать. Это отношения, предполагающие выстраивание, созидание, труд, который может быть основой связи. Не только удовольствие, не только пользу, но и обязательное душевное усилие, чтобы сохранить, чтобы не утратить эту важнейшую, непременнейшую связь с Другом.