Одиноко.com » отношения

Поговорим о причинах

admin — Thu, 24 Nov 2011 07:48:08 +0000

Всякое явление в природе имеет положительные и отрицательные стороны, свойства, причины и следствия.
Если взять к рассмотрению и анализировать такое социальное и личностное явление, как одиночество или одинокость, то можно выявить несколько причин его возникновения и влияющих факторов.
Первый фактор – среда обитания человека. Человек живёт на Земле и если не соблюдает законы природы, то гибнет или наживает себе неприятности.
Человек живёт вместе с другими людьми, объединяясь в племя, семью, род, народ, обобщённо, в социум, общество, человечество. По мере роста количества людей в группе связи между ними ослабевают. Следовательно, наиболее крепкие связи существуют между двумя людьми – это необходимое и достаточное условие отсутствия одиночества. Вдвоём с кем-то уже не скучно и не страшно и можно разговаривать, ведя диалог с ярко выраженной обратной связью и любое дело вдвоём спорится, всё лучше получается и быстрее. Это наиболее простая форма общения и наиболее распространённая. Это межличностные отношения и если они подкреплены совместной поддержкой друг друга, совместным проживанием в общем жилище и совместным имуществом, то это уже семья – первичная среда обитания человека. Несколько семей – это уже род и далее социальное усложнение, вплоть до человечества, землян.
Однако, если каждый из двоих живёт сам по себе в своём жилище, но они часто общаются и имеют общие интересы, то это проявление дружбы – оно многолико и разнообразно.
Следовательно, когда рвётся нить отношений между двумя людьми – начинается ощущение одиночества. Исток основной причины одиночества – ссоры из-за, как правило, мелкого разногласия в чём-либо житейском. Это искорка раздора и если её дополнить бурей споров с отстаиванием своего личного мнения, навязыванием своих взглядов на жизнь и убеждений, упрямством и несговорчивостью, возвеличиванием своего Я с унижением и оскорблением друга, товарища, приятеля, собеседника, т.е. другой стороны разговорного общения, то другие следствия не заставят себя ждать.
Если не проявлять сдержанность и терпение, снисходительность и толерантность, особенно уважение и доброжелательность, вообще, если вовремя не остановиться, то неизбежно придётся пожинать горький урожай ссор и обид, а то и гасить раздутый невоспитанностью и хамством пожар вражды. После пожара страстей одиночество неизбежно, не правда ли? Так возникают пепелища человеческих отношений.
Виновник ссор всегда отражается в зеркале и здесь в монологе можно высказывать всё, в любой форме без подбора выражений и на высоких тонах, ибо собеседник в зеркале того заслуживает. Однако и здесь нужно знать меру и вовремя останавливаться, не переходя грань рукоприкладства – иначе травмы и потоки крови, зеркало не виновато.
Наедине с самим собой выяснять отношения полезно – это как «разбор полётов» с соответствующими оргвыводами.
В каждом сидит своё одиночество, как «джин в бутылке» – следовательно, никогда не разбивайте «бутылку» о голову собеседника, ибо «джина» прятать будет некуда при всём желании и раскаянии о случившемся. Это ещё хуже, чем «сжигание мостов», соединяющих людей узами дружбы, т.к. построить новый мост с понесением больших затрат можно, а, выпустив на свободу «нечистую силу» – становишься её рабом на всю жизнь, здесь и до суицида недалеко.
Один раз, обжегшись на пожаре своих страстей, мазохистски испытывая на себе метод проб и ошибок, человек начинает осторожничать, появляется трусоватость и некоторая замкнутость, самооценка гипертрофируется – нарушается человеческая нормальность, появляется странноватость поведения. Это симптомы будущей болезни одиночества.
Как лечить ранние стадии этой болезни? – частыми, но малыми дозами «инъекций» любви, внимательности, чуткости членов семьи, прежде всего, трудовых и ситуационных коллективов в текучке дел. От этого возвышается, а не падает дух человека. Главное – не падать духом, не замыкаться в себе, не паниковать.
Но вернёмся к причинам и истокам одиночества. Очень мешает человеку быть человеком глупость, гордыня, зависть, подлость, злоба, презрение и ненависть. Если не любишь, не уважаешь, тем более, презираешь себе подобных, то с человеческим общением всегда возникают проблемы – из роскоши оно превращается в нищету и отверженность.
Всем известно, что глупость человеческая границ не имеет – она то, в основном, и портит человеческие отношения до уровня ненависти, ибо умные люди вряд ли будут спорить по пустякам и возбуждаться до истерики.
Повезло тем, кто своевременно получил прекрасное воспитание и образование в хорошей среде обитания – этим они получили прививку от болезни одиночества и иммунитет от него.
Кому не повезло в жизни с детства и юности, те попадают в зону риска, но опасности не ощущают, ибо вращаются в среде себе подобных. И вот здесь скрыта очень важная причина одиночества – несовместимость людей. Например, люди встретились, познакомились, завязали отношения, однако, по мере общения, выявляется, что мировоззрение у личностей разное, цели в жизни, идеалы и эталоны разные, мечты и стремления, моральные устои – несопоставимые. Из-за несовместимости характеров возникают разногласия и споры, дружба не клеится, искорки любви гаснут – люди расходятся.
Трудно разобраться в хаосе встреч человеческих, но есть предчувствия и им нужно верить. Часто с первой встречи, с первого взгляда и фразы возникают предрасположенность, симпатия друг к другу, какая-то необъяснимая тяга и шепот внутреннего голоса. Это, пожалуй, глас судьбы, предвещающий личностную совместимость. Здесь нельзя терять шанс – нужно всё сделать для развития и укрепления взаимоотношений. Здесь уместна аллегория, когда два истока, два ручейка сливаются в одно русло будущей великой реки чувств и отношений. Продолжая аллегорию, начало реки чистое, бурлящее и стремительное в последующем течении засоряется и обмеляется многими «пользователями» – людьми, мешающими жить по-человечески. Значит двух истоков для жизнеспособности и благополучия реки мало, необходимы и другие притоки-друзья, а чтобы течение было быстрым и не было застоя нужна разность высот и отсутствие плотин. Аллегорически, движущей силой является любовь и, чем она выше в истоках, тем более бурная река жизни.
Следовательно, одной из причин одиночества, является медленное течение реки жизни – эта аллегория олицетворяет пассивный образ жизни, но все приходят к нему в старости по неизбежности, ибо ресурс жизни кончается, запас сил и здоровья исчерпан, целей и увлечений нет, востребованности нет – старость страшна и мучительна ощущением близости смерти. Молодые люди, ведущие пассивный образ жизни – это замаскированные старики, на них и спроса нет, и одиночество тут как тут.
Какие есть ещё причины одиночества?
Давайте вместе их выявим и назовём своими именами, ибо врагов надо знать в лицо и поимённо.

Аллегория

admin — Mon, 07 Nov 2011 07:31:11 +0000

Семья, как дверь, открывает путь в мир радости, где в пространстве любви нет места одиночеству. Но как долог путь к созданию семьи, особенно крепкой и счастливой, с удовольствием празднующей летящие незаметно юбилеи свадьбы, из которых наиболее ценны пятидесяти и шестидесятилетние.
Чтобы такая семья состоялась, необходима уникальная совместимость мужчины и женщины в части характеров, душ, тел, интересов и многих других показателей, без которых пространство любви не возникает, а если и возникает, то долго не сохраняется.
Тема семьи вечная и неисчерпаемая, в обычном изложении кажется обыденной, а многим и скучной. Проблему создания семьи целесообразно излагать не тоном наставлений и поучений, а образно абстрактно, чтобы создавался простор для воображения и фантазия была безудержной, и на душе было легко, и не чувствовалось сковывающей серьёзности.
Итак, попробуем и начнём. Аллегорически представим себе семью дверью, женщину замком, а мужчину ключом, при этом, если у вас есть чувство эмпатии, то образы засияют ярко и доходчиво, захочется призадуматься и поразмыслить.
По логике вещей, чтобы дверь в мир радости распахнулась необходимо единственное условие – совместимость пары: замок – ключ. О них и поговорим. Сначала о функциях и предназначении каждого из них.
Вы конечно уже представили себе насколько они разные, однако только дополняя друг друга, возможно отпереть дверь – сдвинуть её с места и впустить два мира в один мир радости и счастья для обоих.
Замок запрещает и не пускает, хранит постоянство, он пассивен изначально. Активность проявлять невозможно, т.к. привязка к двери очень жесткая и прочная, деваться некуда.
Ключ деятельный и активный. Он призван открывать и изменять положение вещей, искать и находить, он неутомим и вдохновлён своей целью и предназначением. Ключ уверен, что рано или поздно он выполнит своё предназначение – найдёт и откроет нужную дверь. Он никогда не разочаровывается, если к замку не подходит и пробует всё новые замки и новые двери, искренне веря, что найдёт подходящую с единственным совместимым с ним замком.
С ключом всё ясно, он торжествует, когда замок открывается – цель достигнута, пара найдена, дверь в мир открыта. Радоваться вместе жизни – это блаженство.
Многие ключи нетерпеливы, с неустойчивой психикой, недостаточно умны и рассудительны. Их раздражает неподатливость замков и вместо разумного понимания, что эта дверь ему «не по зубам» и риск сломаться велик, в затмении разума начинает применять силу и всё портит. Многие из них считают, что если свершился один оборот, то должны быть и другие. Это не так. У замков секретов много, но ключи их не знают, да и не должны знать. Если всё проворачивается легко и до конца, то совместимость истинная – на этом можно и останавливать свой выбор. Если нет поворота событий в направлении успеха и благосклонной податливости замка, то лучше уйти, извинившись – значит не судьба.
Многие ключи, открыв однажды дверь, закрывают её снова, пускаясь в бега, продолжая свои искания. Это трагедия, ибо все последующие попытки будут тщетны, а конечное одиночество неизбежно.
Вернёмся к замку. Здесь проблем побольше, им посложней. В другую дверь не убежишь. Активных ключей много – как же себя с ними вести? Как узнать, кто подходит, если не пробовать всех? Если замкнуться в себе на предохранитель и не пускать никого, то можно и заржаветь в одиночестве и не выполнить своё предназначение в жизни. Даже не пробовать шансы – это глупо и эгоистично, ибо не оставляется шанса и ключу найти свою пару. Появляются двое несчастных и неприкаянных. Не выполнится и предназначение двери – впустить нашедшую друг друга пару в мир радости и счастья. Чувствуете ли Вы всю тяжесть бремени замка и ответственность за судьбу не только свою, но и других?
У замка есть выбор – быть активным участником событий жизни или пассивным эгоистом, как в поговорке: и сам не гам – и другому не дам. Есть и другая поговорка, рекомендующая, как поступить: семь раз отмерь – один раз отрежь. Следовательно, вековая народная мудрость гласит, что в любом случае необходимо сделать семь попыток и только в случае семикратной неудачи – отказаться от активных действий и, смирившись с судьбой, замкнуться в себе.
У ключа есть тоже ответственность – не сломаться и не заклинить замок, исключив этим возможность выполнить предназначение, уготованное замку и двери. Этот несчастный случай происходит всегда из-за неопытности и глупости, ибо никогда не имеет смысла ломиться в открытую дверь. Многие замки чувствуют свои ключи и заранее становятся в открытое положение – не нужно ничего проворачивать! Иначе сломаешься или закроешь дверь.
Очнитесь от мира фантазии. Аллегории близки к сказкам, но в каждой сказке свой намёк, не правда ли?

Кто виноват в безответной любви?

admin — Fri, 28 Oct 2011 07:22:53 +0000

За зимой обязательно приходит весна… И хочется любить. Конечно! Но иной раз случается так, что потребность в любви выливается на какой-то «подвернувшийся под руку» объект, который, может быть, сам по себе и неплох. Но при этом совершенно не готов к чувствам девушки. И начинается то, что называется грустным термином «безответная любовь».

Многих неизменно волнует этот вопрос – почему у одних отношения складываются, а другие (как назло!) влюбляются в тех, кто совершенно не заинтересован ни в каких отношениях?

Такие проблемы приходилось решать не раз и не два, и вот к какому выводу я пришел: способность выбирать именно «несчастные» варианты заложена в самой женщине. Удача, везение и судьба тут ни при чем. Сам характер и глубинные психологические установки подталкивают ее к тому, чтобы «как назло» выбрать из массы мужчин именно того, кому она будет не нужна.

Как это происходит? Давайте попробуем выделить несколько вариантов подсознательных программ, приводящих к такому развитию сюжета.

Слишком хорошо, чтобы быть правдой

Елена, 32 года, не замужем и не была, детей нет. Три раза безнадежно влюблялась в разных мужчин, подолгу добивалась взаимности. Случалось, что ей «перепадала» ночь секса, но не более того. Разбирая ее ситуацию, обнаружили, что когда-то мать Елены была серьезно влюблена, но родители помешали их браку с любимым. Впоследствии вышла замуж потому что «надо было», потому что позвали, родила, надеялась найти успокоение в ребенке. Однако Елена прекрасно видела, что мать не любит отца, что страдает из-за отсутствия той самой близости, что должна быть между супругами. Да и отец, устав добиваться любви жены, охладел ко всему. Иногда срывался на дочь. Живя в этой атмосфере «несовпадения», девушка на всю жизнь усвоила этот стереотип. И подсознательно ждала, что ее устремления не совпадут с устремлениями понравившегося мужчины.

Конечно, как все девушки, она мечтала о взаимной любви, но внутри себя не могла поверить в то, что такое бывает на самом деле. А где доказательства, как говорится? Подружки, книжки и фильмы – все это не убедительно. Меж тем реальность в виде ее собственной родительской семьи говорит обратное. А психика улавливает, прежде всего, именно родительские стереотипы.

Бороться с этим можно только при условии осознания того фактора, который привел к установке на несовпадение. Проанализируйте свою родительскую семью. Чью линию поведения вы повторяете? Что легло в основу вашей убежденности? И, прежде всего – признайтесь себе в наличии этих «подводных течений» в вас, возьмите ответственность за происходящее на себя.

А не перекладывайте на судьбу, карму, проклятие и прочее. Грамотный психолог поможет вам правильно переформировать этот стереотип, а вот перекладыванием ответственности на «невезение» вы только усугубите ситуацию.

Я недостаточна хороша

Возможно, ваши родители были вполне довольны друг другом, но недовольны вами. Совпадая между собой в массе факторов, они, меж тем, старались воспитать из вас еще большее совершенство. И вечно были вами недовольны. Критиковали по любому поводу, без конца требовали усовершенствования и улучшения ваших действий, мыслей, склонностей и даже внешности.

Рушана, 30 лет, вспоминает, как однажды папа взял ее на руки (тогда ей было лет пять), с сожалением погладил по голове и сказал: «Ну что же ты у нас такая страшненькая?» У девушки все время ее взросления было ощущение, что она недостаточно хороша для своих родителей, что она думает «не так», у нее «не такой характер», и даже одевается она не так, как им нравится. Влюблялась она в киногероев и рок-певцов. Которые по определению были для нее недосягаемы. А в реальной жизни брала «что давали». И только пройдя через два крайне разрушительных для нее союза, наконец обратилась за помощью и смогла хоть что-то осознать в себе, стала уважать себя больше. Сейчас у нее муж и дочь.

Стоит трезво посмотреть на себя: ведь на вас не обращают внимания, потому что вы сами даете миру понять: «я – не хороша». И мир соглашается. Соглашается и тот, кто вам нравится. Зачем ему «гадкий утенок?»

А ведь на самом деле это всего лишь ваше мнение о себе, сформированное родителями, и транслируемое на всех бессознательных каналах для всех потенциально заинтересованных мужчин. Стоит его изменить – как изменится и отношение мужчин к вам.

Вопрос в том, что изжить стереотипы не так просто. Но для начала попробуйте найти «независимого эксперта» из числа хороших знакомых (с кем исключено соперничество и взаимная заинтересованность). И попросите составить список ваших достоинств. Вам будет над чем подумать.

Я получу его из принципа!

Есть и такой способ спровоцировать безответную любовь. Хотя здесь в основе лежит тот же комплекс собственной ущербности, но вот механизм другой – уже агрессивный. Один человек может испытывать подсознательное облегчение от подтверждения собственных ощущений о мире «я так и знала, что недостаточно хороша!», но может пытаться на том же бессознательном уровне доказать обратное. «Несмотря на то, что внутреннее я не уверена в себе, я вам всем утру нос!» И объектом такой страсти становится, как правило, самый популярный в коллективе объект, по которому сходят с ума все.

Удача сопутствует в таких случаях крайне редко – ведь внутреннюю неуверенность и неискренность чувствует большинство нормально устроенных мужчин. А те, кто не прочь попользоваться – тут же «клюют», но потом выбрасывают женщину как использованную бумагу. И доказать никому ничего не удается – на уровне самоутверждения редко вызревает настоящая любовь. В таких случаях чаще страдают не по самому объекту, а по несостоявшемуся «реваншу» над этим миром.

Если вас все-таки настигла «несчастная любовь» – самое время задуматься, чем и почему вы недовольны в себе, чего вы боитесь? За несчастной любовью может стоять и откровенная боязнь реальных отношений, страх оказаться недостаточно привлекательной и сексуальной, страх не удержать мужчину или подсознательное стремление избавиться от него «раньше, чем он избавится от вас». Но помните одно – вы и только вы несете за нее ответственность. И если приложить хоть немного ума – вы поймете, как вы привлекли это событие в свою жизнь.

Любовь

admin — Thu, 04 Aug 2011 00:28:32 +0000

Измена

admin — Wed, 27 Jul 2011 01:01:45 +0000

Разрыв отношений

admin — Wed, 27 Jul 2011 01:01:19 +0000

Исчерпанность отношений

admin — Wed, 27 Jul 2011 01:00:41 +0000

Развод

admin — Thu, 21 Jul 2011 02:47:04 +0000