Одиноко.com » одиночество

Поговорим о причинах

admin — Thu, 24 Nov 2011 07:48:08 +0000

Всякое явление в природе имеет положительные и отрицательные стороны, свойства, причины и следствия.
Если взять к рассмотрению и анализировать такое социальное и личностное явление, как одиночество или одинокость, то можно выявить несколько причин его возникновения и влияющих факторов.
Первый фактор – среда обитания человека. Человек живёт на Земле и если не соблюдает законы природы, то гибнет или наживает себе неприятности.
Человек живёт вместе с другими людьми, объединяясь в племя, семью, род, народ, обобщённо, в социум, общество, человечество. По мере роста количества людей в группе связи между ними ослабевают. Следовательно, наиболее крепкие связи существуют между двумя людьми – это необходимое и достаточное условие отсутствия одиночества. Вдвоём с кем-то уже не скучно и не страшно и можно разговаривать, ведя диалог с ярко выраженной обратной связью и любое дело вдвоём спорится, всё лучше получается и быстрее. Это наиболее простая форма общения и наиболее распространённая. Это межличностные отношения и если они подкреплены совместной поддержкой друг друга, совместным проживанием в общем жилище и совместным имуществом, то это уже семья – первичная среда обитания человека. Несколько семей – это уже род и далее социальное усложнение, вплоть до человечества, землян.
Однако, если каждый из двоих живёт сам по себе в своём жилище, но они часто общаются и имеют общие интересы, то это проявление дружбы – оно многолико и разнообразно.
Следовательно, когда рвётся нить отношений между двумя людьми – начинается ощущение одиночества. Исток основной причины одиночества – ссоры из-за, как правило, мелкого разногласия в чём-либо житейском. Это искорка раздора и если её дополнить бурей споров с отстаиванием своего личного мнения, навязыванием своих взглядов на жизнь и убеждений, упрямством и несговорчивостью, возвеличиванием своего Я с унижением и оскорблением друга, товарища, приятеля, собеседника, т.е. другой стороны разговорного общения, то другие следствия не заставят себя ждать.
Если не проявлять сдержанность и терпение, снисходительность и толерантность, особенно уважение и доброжелательность, вообще, если вовремя не остановиться, то неизбежно придётся пожинать горький урожай ссор и обид, а то и гасить раздутый невоспитанностью и хамством пожар вражды. После пожара страстей одиночество неизбежно, не правда ли? Так возникают пепелища человеческих отношений.
Виновник ссор всегда отражается в зеркале и здесь в монологе можно высказывать всё, в любой форме без подбора выражений и на высоких тонах, ибо собеседник в зеркале того заслуживает. Однако и здесь нужно знать меру и вовремя останавливаться, не переходя грань рукоприкладства – иначе травмы и потоки крови, зеркало не виновато.
Наедине с самим собой выяснять отношения полезно – это как «разбор полётов» с соответствующими оргвыводами.
В каждом сидит своё одиночество, как «джин в бутылке» – следовательно, никогда не разбивайте «бутылку» о голову собеседника, ибо «джина» прятать будет некуда при всём желании и раскаянии о случившемся. Это ещё хуже, чем «сжигание мостов», соединяющих людей узами дружбы, т.к. построить новый мост с понесением больших затрат можно, а, выпустив на свободу «нечистую силу» – становишься её рабом на всю жизнь, здесь и до суицида недалеко.
Один раз, обжегшись на пожаре своих страстей, мазохистски испытывая на себе метод проб и ошибок, человек начинает осторожничать, появляется трусоватость и некоторая замкнутость, самооценка гипертрофируется – нарушается человеческая нормальность, появляется странноватость поведения. Это симптомы будущей болезни одиночества.
Как лечить ранние стадии этой болезни? – частыми, но малыми дозами «инъекций» любви, внимательности, чуткости членов семьи, прежде всего, трудовых и ситуационных коллективов в текучке дел. От этого возвышается, а не падает дух человека. Главное – не падать духом, не замыкаться в себе, не паниковать.
Но вернёмся к причинам и истокам одиночества. Очень мешает человеку быть человеком глупость, гордыня, зависть, подлость, злоба, презрение и ненависть. Если не любишь, не уважаешь, тем более, презираешь себе подобных, то с человеческим общением всегда возникают проблемы – из роскоши оно превращается в нищету и отверженность.
Всем известно, что глупость человеческая границ не имеет – она то, в основном, и портит человеческие отношения до уровня ненависти, ибо умные люди вряд ли будут спорить по пустякам и возбуждаться до истерики.
Повезло тем, кто своевременно получил прекрасное воспитание и образование в хорошей среде обитания – этим они получили прививку от болезни одиночества и иммунитет от него.
Кому не повезло в жизни с детства и юности, те попадают в зону риска, но опасности не ощущают, ибо вращаются в среде себе подобных. И вот здесь скрыта очень важная причина одиночества – несовместимость людей. Например, люди встретились, познакомились, завязали отношения, однако, по мере общения, выявляется, что мировоззрение у личностей разное, цели в жизни, идеалы и эталоны разные, мечты и стремления, моральные устои – несопоставимые. Из-за несовместимости характеров возникают разногласия и споры, дружба не клеится, искорки любви гаснут – люди расходятся.
Трудно разобраться в хаосе встреч человеческих, но есть предчувствия и им нужно верить. Часто с первой встречи, с первого взгляда и фразы возникают предрасположенность, симпатия друг к другу, какая-то необъяснимая тяга и шепот внутреннего голоса. Это, пожалуй, глас судьбы, предвещающий личностную совместимость. Здесь нельзя терять шанс – нужно всё сделать для развития и укрепления взаимоотношений. Здесь уместна аллегория, когда два истока, два ручейка сливаются в одно русло будущей великой реки чувств и отношений. Продолжая аллегорию, начало реки чистое, бурлящее и стремительное в последующем течении засоряется и обмеляется многими «пользователями» – людьми, мешающими жить по-человечески. Значит двух истоков для жизнеспособности и благополучия реки мало, необходимы и другие притоки-друзья, а чтобы течение было быстрым и не было застоя нужна разность высот и отсутствие плотин. Аллегорически, движущей силой является любовь и, чем она выше в истоках, тем более бурная река жизни.
Следовательно, одной из причин одиночества, является медленное течение реки жизни – эта аллегория олицетворяет пассивный образ жизни, но все приходят к нему в старости по неизбежности, ибо ресурс жизни кончается, запас сил и здоровья исчерпан, целей и увлечений нет, востребованности нет – старость страшна и мучительна ощущением близости смерти. Молодые люди, ведущие пассивный образ жизни – это замаскированные старики, на них и спроса нет, и одиночество тут как тут.
Какие есть ещё причины одиночества?
Давайте вместе их выявим и назовём своими именами, ибо врагов надо знать в лицо и поимённо.

Каждому свое

admin — Wed, 23 Nov 2011 16:14:46 +0000

Жить, как хочу и делать, что хочу – возможно ли такое? Не получится при всём желании, ибо для этого нет ресурсов, все от них зависимы.
Одиночество – это тоже ресурс свободы и независимости. Время – это тоже ресурс. Жизнь – это ресурс. Деньги – это ресурс. Всё окружающее нас – это ресурсы, а мы их потребители. Баланс ресурсов – это формула счастья. Когда у человека всё есть – он счастлив. Для того, чтобы жилось хорошо нужно только одно условие – достаточность
ресурсов. С этой точки зрения и в этом ракурсе давайте рассмотрим проблему одиночества.
От чего человек горюет, страдает, плачет – от мировосприятия, прежде всего. Одни люди удовлетворяются малым, тем довольны и благодарны судьбе. Другим же всё мало и они чувствуют себя обделёнными и обиженными. Кто из них живёт счастливее?
Проанализируйте свои запросы, и может оказаться, что все Ваши беды являются результатом вашей жадности. Скряга и жадина не могут быть счастливы принципиально, т.к. уединяться и корпеть над своим скарбом их удел, поэтому они не могут оторвать что-либо от себя и подарить это другому, от чистого сердца, с радостью, сделав приятное. Что Вам больше нравится дарить или получать подарки? Часто ли Вы дарите цветы вашим близким людям? Получать и отдавать – от этого баланса зависит многое, ибо человеческие отношения аллегорически похожи на сообщающиеся сосуды.
Есть правило в жизни – чем больше отдаёшь, тем больше получаешь взамен. Правда, здесь есть одна тонкость – взамен подарки судьбы приходят не сразу, а по прошествии времени, достаточного для того, чтобы забыть о том, что Вы подарили и кому. Возвращается всё с лихвой, но через несколько лет или даже десятков лет. Если человек всю жизнь сеял «разумное, доброе, вечное», то урожай того же самого в старости будет щедрым и обильным. Правда, не всем удаётся до этого дожить, но ничего не пропадает и достаётся детям, а то и внукам.
Теперь в этом контексте давайте разберёмся с одиночеством. Припомните, что Вы в своей жизни сделали такого, чтобы все Вас любили, уважали, ценили, дружили с Вами и гордились этим?
Начнём с простой истины. Родители всю жизнь вкладывали в воспитание и развитие своих детей всё, что у них было из ресурсов. В старости родители получат от детей то же самое, но если что-то недовложили в детей, то и недополучат ещё больше – это факт, это классика. Но, давайте припомним, что доброго Вы сделали для своих соседей, друзей, товарищей, приятелей, знакомых, да и незнакомых людей? Если хоть что-то сделали, то и проблем с одиночеством у Вас нет. Не правда ли?
Вспоминайте ещё, если Вы одиноки – причины непременно выявятся. Вспомните о том, давали ли Вы милостыню просящим, кому вообще помогли в жизни, кого обидели, оттолкнув от себя, поленившись сделать то, что было в ваших силах. Сколько раз в жизни Вы проявляли равнодушие или великодушие? Ваш баланс в этом положительный или отрицательный?
Радовались ли Вы когда-либо неудачам других или бескорыстно помогали в горе незнакомым людям? Какой ваш баланс в этом?
Одиночество не возникает внезапно, вдруг. У него есть инкубационный период вызревания и наступления. Где-то, в чём-то Вы вовремя не смогли остановиться, осмыслить происходящее и очистить душу от налипшей грязи духовной и она
материализовалась в проблему Вашего одиночества. Часто бывает достаточным один раз поступить подло или предать – и все от Вас отвернуться, дальше кричи не кричи, не достучишься, не очистишься, для каждого есть свой рубеж или черта, через которую переходить губительно.
В душу каждого из нас заложен неисчерпаемый ресурс человечности и добра, вот только мы по своей свободной воле не хотим щедро его расходовать во благо себе и другим. Этот ресурс нематериальный, духовный и поэтому никогда не может закончиться, исчерпаться.
От высоты духовного уровня – вся щедрость человеческая и мера любви, но каждому отмерено своё, в том числе и одиночество – как мера Вашей щедрости.

Есть ли проблема избыточности общения?

admin — Wed, 09 Nov 2011 08:53:52 +0000

Насколько часты случаи в жизни людей, когда хочется, да и требуется, чтобы не свихнуться, уединения не только от толпы, но и от отдельных личностей, которые досаждают, а то и терроризируют, жить спокойно не дают.
Что опаснее и противнее для человека – одиночество или пресыщение общением?
Для чего мы общаемся или уединяемся?
Какое соотношение людей одиноких и тех, кто жаждет покоя от чрезмерной неодинокости? Если принять гипотезу, что 80% людей в плане общения живут нормально, то 10% страдают от одиночества и 10% страдают от чрезмерного внимания, мечтая, куда бы забежать. У каждого случая есть свои причины и следствия, не правда ли? Кто выскажет своё мнение по этому поводу?
Люди от сильных потрясений часто сходят с ума, а если они не сильные, но ежедневные, то, что происходит? – интоксикация от общения!
Вначале рассмотрим крайний случай. Очень суровым наказанием всегда была изоляция в тюрьме в одиночной камере, где люди, порой, сходили с ума или умирали от тоски. Вместе с тем, в обратном случае, когда человек, попадая в тюрьму, оказывается в переполненной камере. Здесь отсутствие покоя ещё более тягостно, чем одиночество, т.к. издевательство над личностью является высшей мерой попирания человеческого достоинства. Люди, выйдя из тюрьмы, нормальны ли?
Если рассматривать рядовой случай, например, людей живущих в общежитии, то, как им хочется уединения в собственном доме или квартире – поймёт каждый.
Другой случай, когда должность обязывает работать с людьми. Здесь комментариев может быть много, ибо избыток общения налицо.
Проблема антиодиночества даже не обсуждается – пора бы начинать.
У каждой проблемы есть две стороны, ибо наш мир двойственен и чтобы эффективно и кардинально решить проблему, её необходимо всесторонне изучить, хотя бы с двух противоположных сторон, иначе объёмного видения корней и причин не будет, а шансы сделать неправильные выводы возрастут.
Кто же устаёт от общения с людьми? Учителя, врачи, начальники, кто ещё? Перечень продолжите сами. А вам-то самим, чего больше хочется – покоя или бедлама?
Развод – это что? Горе или радость? Разлука с любимым человеком – горе, а освобождение от нелюбимых – радость.
Некоторым быть на людях удовольствие, другим же раздражение.
Однако, есть фундаментальные причины одиночества, например, отсутствие семьи или вынужденная эмиграция. Что ещё? Давайте обсуждать. Одиночество начинаешь понимать в полном объёме в зрелом возрасте, когда умирают родители – впечатление, будто бы корни обрубили или когда родители переживают своих детей – умирает надежда.
А какие же причины ожесточают людей друг против друга? Когда нестерпимо хочется уединения, а одиноким начинаешь завидовать? Очевидно, когда всё и все надоели. А отчего это бывает и почему? Видать, у одиночества есть более сильный конкурент, который ещё горше, но о нём мало говорят. В социальном плане ожесточённость личности от навязчивости других страшнее её тихого одиночества.
Настроение людей часто меняется – меняются и желания. Всё зависит от желаний. Главное, чтобы не было передозировки покоя и одиночества или перевозбуждения от интенсивного нескончаемого общения.
Худший случай, когда телу хочется общения, а душе покоя. Кто главнее, кого ублажить и уважить в первую очередь? Надо либо разорваться на части, либо отдать предпочтение более сильному желанию.
Человек, с одной стороны стадное животное, с другой стороны – уникальная душевная индивидуальность. Мера того и другого в каждом различна. Знаете ли Вы свою меру? Кто скажет?
Если человеку надоело и общение с людьми, и одиночество, то он всегда ищет альтернативы, ибо свято место не бывает пусто. Хорошим другом может быть и не человек, не правда ли? Кто-то заводит себе в качестве друга собаку, кто кошку, кто аквариум, кто цветы, да и много чего другого. Кто интеллектуально созрел, то для тех другом может быть и литература. Всякое хобби нужно, чтобы занять себя, увлечься и отвлечься – что весьма помогает.
В последнее время, как результат информационной революции, люди находят отдушину в Интернете, без которого многие жить комфортно уже не могут. Появилась возможность уходить из мира реального, который досаждает, в мир виртуальный и находить там всё, что душе угодно. Не правда ли, что свободное время можно убить компьютерными играми, общаясь не с людьми. Кто-то хочет общаться с людьми, но на безопасном расстоянии и инкогнито – перепиской через Интернет стали увлекаться многие.
Вот и Вы, зашли на наш сайт для общения – и правильно поступили, ибо наша тематика, статьи и комментарии будут становиться всё интересней, всё будет зависеть от активности посетителей и от прямоты задаваемых вопросов. Никакой шанс упускать нельзя. Возможно, общаясь через сайт, Вы найдёте ответы на интересующие Вас вопросы – так задавайте, спрашивайте, обращайтесь, активно участвуйте в комментариях по каждому разделу и каждой рубрике, высказывайте своё мнение, критикуйте – спорить в дискуссиях интересно. Хоть мы телесно и далеки друг от друга, но это реальное живое общение наших душ.
Никто не помешает и наладить личностные контакты, чтобы в дополнение к постигнутому через сайт, возможно было бы пожать руки при встрече, заглянуть друг другу в глаза, очароваться тембром голоса и манерами поведения. Да много ли что ещё возможно открыть в человеке с первого взгляда, с первой встречи.
Как правильно говорил в своё время Наполеон, что надо ввязаться в бой, а там – посмотрим. Ввяжитесь в дискуссию, тогда и наблюдаемое будет интересным.

Аллегория жизни

admin — Wed, 09 Nov 2011 08:18:03 +0000

Одиночество возникает от несоразмерности между хочу и могу.

Одиночество является результатом пассивности жизненной позиции, ибо от тления жизни можно иметь лишь дым мечтаний, но тепло и свет появляются только от жизненного горения. Пламя возникает лишь от ветра перемен и искр жгучих желаний.

Желание, как факел, воспламеняет возможности и создаёт прецеденты жизненных ситуаций. От огня скучно никогда не бывает. На пламя жизни можно смотреть бесконечно, а поддерживать его активными действиями – ещё интересней.

На твой костёр жизни всегда слетаются любопытные, как мотыльки на пламя свечи, замёрзшие и жаждущие тепла люди, чтобы погреться от тебя, а то и подбросить в твой костёр своих дров, чтобы ярче гореть вместе. В этом случае тьме одиночества делать нечего – она трусливо отступает, но терпеливо ждёт, когда огонь иссякнет, сменившись на тление.

Разве не так?

admin — Tue, 08 Nov 2011 14:54:36 +0000

Одинокими не рождаются –
ими становятся.

По моему мнению, одиночество – это эмоциональная болезнь, переходящая в инвалидность, если не лечиться и не искоренять истоки.
С любой болезнью можно быть только наедине, ибо кроме вашего организма она неощущаема другими людьми. Далее либо выздоровление, либо смерть. Дано ли третье в виде хронического состояния?
Одиночество не чувство, а состояние души. Тело лечить от одиночества бесполезно, т.к. оно по природе функционирует одиноко, а душу надо, ибо она скорбит и стенает от голода общения, вообще без пищи для души.
Что нужно, чтобы одиночество не возникло? Возможна ли профилактика одиночества как болезни?
Дружба и любовь являются непревзойдёнными средствами или лекарствами от одиночества издревле. Это два солнца согревающие, нежащие, ласкающие, дарящие ощущение благодати, радости, счастья – это сокровища божественного происхождения и в жизненных ценностях они грандиозны, величественны, благородны. Когда они теряются – наступает крах благополучия любой личности. Ради них стоит жить.
Какие есть ещё средства? Поразмыслим?
Развлечения не могут служить лекарствами от одиночества, а труд – может, ибо человек увлечённый любимым делом, теряет чувство времени от получаемого удовольствия. Вдохновенный труд является не только самым надёжным и преданным другом, но и помощником, если хотите – поводырем в жизни. Он предотвращает муки безделия.
Творческие люди трудятся в одиночку наедине с любимым делом, например, художники, писатели, композиторы, изобретатели и др. не могут работать, если кто-то рядом отвлекает. Замыслы приходят в одиночную голову и произведения личностны – это плод одиночества положительного. Одиночество отрицательное – в безделии. Это моё личное убеждение и хотелось бы подискутировать, послушать опровержения. Кто откликнется?
В свободное от труда время – нужен друг. Следовательно, друзья нужны для отдыха, ибо невозможно работать круглосуточно. Не правда ли? Но, когда на работе все друзья, то, как хорошо! Бывает ли такое?
Одиночество – это проблема свободного времени с апогеем в старости, когда его вынужденный избыток досаждает, а немощь не даёт возможности работать. А безработица в зрелом возрасте ещё более страшна, ибо при избытке сил, знаний и умений возникает унизительное чувство неприкаянности, непотребности, окаянности, когда социум отвергает – это страшно. Представьте себя отверженным. Суицидов от безработицы на порядок больше, чем от безысходной старости.
Проблема свободного времени остра, но её мало кто рассматривает в ракурсе одиночества. Давайте попробуем начать.
По моему, избыток свободного времени заставляет дурью маяться, на ум приходят чёрные мысли и жалят ядом ненужности, невостребованности, брошенности и т.д., но надо себя куда-то девать – большинство не знают куда и мучаются, ибо потребность в самореализации огромна и она на инстинктивном уровне.
Наилучшая профилактика одиночества – это минимизация свободного времени, однако каждый знает насколько это трудно, легче плыть по течению обстоятельств.
Занять себя – это проблема, если нет великой цели в жизни, если ничем не интересуешься и не увлекаешься до самозабвения. Свободное время расставляет ловушки и, в зависимости от качества воспитания и образования личности, от мировоззрения и жизненных устоев – большая часть людей в них попадает, например, в яму наркомании, алкоголизма, криминального аферизма, включая бандитизм, разбой, грабёж, воровство, хулиганство и вандализм. Сколько людей не могут выкарабкаться из ямы дурного, аморального поведения, ибо ошибочно считают его хорошим средством самоутверждения, но эффект-то обратный – самоунижение, саморазложение, самоуничтожение, неизбежно ведущее к одиночеству и даже к отверженности.
Гораздо более правильный и подтвердивший свою эффективность путь – занятия в клубах по интересам. Например, для ублажения и развития души умные люди занимаются художественной самодеятельностью, для ублажения и развития тела посещают спортивные секции и т.д., и этим спасаются от одиночества в микроколлективах единомышленников. Ещё более эффективным средством являются занятия творчеством любого вида в режиме хобби. Здесь самоутверждаться можно до бесконечности.
Каждый сотворяет себя сам – всю жизнь. Результаты этого самосотворения весьма очевидны – кто есть кто ярко заметно.
Нужно выбрать правильный путь в жизни и здесь не помогут врачи, но эффективно могут помочь друзья, родственники, любимые, но нужна сила воли и отсутствие гордыни, чтобы их слушаться. Если друзья лидеры и положительные герои – шансы на успех и исцеление велики. Если же наоборот, то от таких друзей, товарищей, приятелей, знакомых следует избавляться, как от вирусов и прочих паразитов, укорачивающих и обесценивающих жизнь. Вообще полезно чаще менять среду обитания, ибо застой неизбежен при отсутствии перемен. Многие, когда припечёт, бросают всё и начинают жить сначала – это кардинальное средство от одиночества, если есть сила воли.
Если человек в зрелом возрасте уже мучается от одиночества, значит необходимо духовно лечиться от яда совершенных жизненных ошибок и восстанавливать разрушенное дурными поступками. Но где взять силу воли? – у друзей и любимых, но где их взять, если сожжены мосты? Круг замыкается.
Врачи психологи и психотерапевты могут помочь, если с ними общаться как с друзьями, быть с ними честными и максимально откровенными, иначе диагноз и лечение могут быть неправильными. Вот как раз честность и откровенность многим не под силу, ибо, порой, стыдно даже вспоминать отдельные поступки, а раз так, то нет шансов на помощь и исцеление извне. Круг снова замыкается.
У одиночества весьма мало внешних причин, т.е. всё зависит от качества личности. Надо самому себе ставить диагноз и самому себя лечить силой духа своего. Но слабодушных и равнодушных к себе – больше всего. Круг замыкается в третий раз.
Одинокие слабодухи, как мухи к паукам, попадают в сети сильноличностных шарлатанов и проходимцев. Эту ловушку тяжело обойти, ибо властолюбивые сильные личности, являясь мощными энергетическими вампирами, с гениальной изощрённостью входят в доверие слабодухов и облопошивают их как хотят, подзаряжаясь от них духовно и ещё более, материально. Например, сколько доверчивых людей, не знающих куда себя применить, обворовано различными «пирамидами» типа МММ, МLМ, а наиболее страшные случаи, когда люди попадают, ища общения, в псевдорелигиозные секты типа Белого братства, кришнаитов, самозваных церквей и братств, а старообрядцы вообще сжигают себя, но их вожаки-кумиры остаются в живых с награбленным и организуют новую общину для повторения злодеяния.
Стремясь к общению нужно знать меру и верить своему здравому смыслу, ибо быть одиноким гораздо безопаснее, чем рисковать случайными связями. Семь раз отмерь – один раз отрежь, но никогда не режь по живому.
Ваша самооценка – это мера вашего одиночества.
Всё возвращается «на круги своя». Я затронул только три круга, но их множество. Давайте вместе их выявим, чтобы знать врагов в лицо и не ошибаться в борьбе с ними, решая проблему одиночества.

Кто виноват в безответной любви?

admin — Fri, 28 Oct 2011 07:22:53 +0000

За зимой обязательно приходит весна… И хочется любить. Конечно! Но иной раз случается так, что потребность в любви выливается на какой-то «подвернувшийся под руку» объект, который, может быть, сам по себе и неплох. Но при этом совершенно не готов к чувствам девушки. И начинается то, что называется грустным термином «безответная любовь».

Многих неизменно волнует этот вопрос – почему у одних отношения складываются, а другие (как назло!) влюбляются в тех, кто совершенно не заинтересован ни в каких отношениях?

Такие проблемы приходилось решать не раз и не два, и вот к какому выводу я пришел: способность выбирать именно «несчастные» варианты заложена в самой женщине. Удача, везение и судьба тут ни при чем. Сам характер и глубинные психологические установки подталкивают ее к тому, чтобы «как назло» выбрать из массы мужчин именно того, кому она будет не нужна.

Как это происходит? Давайте попробуем выделить несколько вариантов подсознательных программ, приводящих к такому развитию сюжета.

Слишком хорошо, чтобы быть правдой

Елена, 32 года, не замужем и не была, детей нет. Три раза безнадежно влюблялась в разных мужчин, подолгу добивалась взаимности. Случалось, что ей «перепадала» ночь секса, но не более того. Разбирая ее ситуацию, обнаружили, что когда-то мать Елены была серьезно влюблена, но родители помешали их браку с любимым. Впоследствии вышла замуж потому что «надо было», потому что позвали, родила, надеялась найти успокоение в ребенке. Однако Елена прекрасно видела, что мать не любит отца, что страдает из-за отсутствия той самой близости, что должна быть между супругами. Да и отец, устав добиваться любви жены, охладел ко всему. Иногда срывался на дочь. Живя в этой атмосфере «несовпадения», девушка на всю жизнь усвоила этот стереотип. И подсознательно ждала, что ее устремления не совпадут с устремлениями понравившегося мужчины.

Конечно, как все девушки, она мечтала о взаимной любви, но внутри себя не могла поверить в то, что такое бывает на самом деле. А где доказательства, как говорится? Подружки, книжки и фильмы – все это не убедительно. Меж тем реальность в виде ее собственной родительской семьи говорит обратное. А психика улавливает, прежде всего, именно родительские стереотипы.

Бороться с этим можно только при условии осознания того фактора, который привел к установке на несовпадение. Проанализируйте свою родительскую семью. Чью линию поведения вы повторяете? Что легло в основу вашей убежденности? И, прежде всего – признайтесь себе в наличии этих «подводных течений» в вас, возьмите ответственность за происходящее на себя.

А не перекладывайте на судьбу, карму, проклятие и прочее. Грамотный психолог поможет вам правильно переформировать этот стереотип, а вот перекладыванием ответственности на «невезение» вы только усугубите ситуацию.

Я недостаточна хороша

Возможно, ваши родители были вполне довольны друг другом, но недовольны вами. Совпадая между собой в массе факторов, они, меж тем, старались воспитать из вас еще большее совершенство. И вечно были вами недовольны. Критиковали по любому поводу, без конца требовали усовершенствования и улучшения ваших действий, мыслей, склонностей и даже внешности.

Рушана, 30 лет, вспоминает, как однажды папа взял ее на руки (тогда ей было лет пять), с сожалением погладил по голове и сказал: «Ну что же ты у нас такая страшненькая?» У девушки все время ее взросления было ощущение, что она недостаточно хороша для своих родителей, что она думает «не так», у нее «не такой характер», и даже одевается она не так, как им нравится. Влюблялась она в киногероев и рок-певцов. Которые по определению были для нее недосягаемы. А в реальной жизни брала «что давали». И только пройдя через два крайне разрушительных для нее союза, наконец обратилась за помощью и смогла хоть что-то осознать в себе, стала уважать себя больше. Сейчас у нее муж и дочь.

Стоит трезво посмотреть на себя: ведь на вас не обращают внимания, потому что вы сами даете миру понять: «я – не хороша». И мир соглашается. Соглашается и тот, кто вам нравится. Зачем ему «гадкий утенок?»

А ведь на самом деле это всего лишь ваше мнение о себе, сформированное родителями, и транслируемое на всех бессознательных каналах для всех потенциально заинтересованных мужчин. Стоит его изменить – как изменится и отношение мужчин к вам.

Вопрос в том, что изжить стереотипы не так просто. Но для начала попробуйте найти «независимого эксперта» из числа хороших знакомых (с кем исключено соперничество и взаимная заинтересованность). И попросите составить список ваших достоинств. Вам будет над чем подумать.

Я получу его из принципа!

Есть и такой способ спровоцировать безответную любовь. Хотя здесь в основе лежит тот же комплекс собственной ущербности, но вот механизм другой – уже агрессивный. Один человек может испытывать подсознательное облегчение от подтверждения собственных ощущений о мире «я так и знала, что недостаточно хороша!», но может пытаться на том же бессознательном уровне доказать обратное. «Несмотря на то, что внутреннее я не уверена в себе, я вам всем утру нос!» И объектом такой страсти становится, как правило, самый популярный в коллективе объект, по которому сходят с ума все.

Удача сопутствует в таких случаях крайне редко – ведь внутреннюю неуверенность и неискренность чувствует большинство нормально устроенных мужчин. А те, кто не прочь попользоваться – тут же «клюют», но потом выбрасывают женщину как использованную бумагу. И доказать никому ничего не удается – на уровне самоутверждения редко вызревает настоящая любовь. В таких случаях чаще страдают не по самому объекту, а по несостоявшемуся «реваншу» над этим миром.

Если вас все-таки настигла «несчастная любовь» – самое время задуматься, чем и почему вы недовольны в себе, чего вы боитесь? За несчастной любовью может стоять и откровенная боязнь реальных отношений, страх оказаться недостаточно привлекательной и сексуальной, страх не удержать мужчину или подсознательное стремление избавиться от него «раньше, чем он избавится от вас». Но помните одно – вы и только вы несете за нее ответственность. И если приложить хоть немного ума – вы поймете, как вы привлекли это событие в свою жизнь.

Одиночество как добровольный выбор

admin — Thu, 27 Oct 2011 13:50:42 +0000

Одиночество – страшное слово. Однако, в нашем мире есть те, кто выбирает его сознательно. Что стоит за этим?

Травма

Если можно было бы составить рейтинг причин, по которым человек делает выбор в пользу одиночества, то на первое я поставил бы жестокие жизненные уроки и тяжкие травмы. За которыми неизменно приходят боль, страх и разочарование, подчас парализующее всякую способность меняться и действовать. Человек может казаться «принципиальным холостяком» и отшельником, но, скорее всего, и он был когда-то влюблен. Порой случается так, что первый опыт искренней, доверчивой любви натыкается на прагматичность, жестокость и предательство. Чем раньше произошло такое, тем сложнее изжить травму. Потому что человек юный и открытый еще слишком верит всему, слишком склонен создавать иллюзии, слишком сильна у него потребность в чувствах и слишком плохо он при этом знает мир. Подобный опыт необязательно связан с влюбленностью. Это может быть любого рода эмоциональная травма, нанесенная родителями. Скажем, мать нелестно и грубо отозвалась о каком-то важном, эмоционально значимом для ребенка человеке или событии. Порой такую же травму может нанести крик родителя, попытка ударить. Все зависит от тонкости восприятия ребенка, к которой желательно присматриваться с раннего детства.
Происшедшее кажется маленькому, юному человеку непреодолимым, невозможным для осознания и дальнейшего движения. Осознания и проживания травмы порой не происходит, происходит просто ее вытеснение. Что и плохо и хорошо. С одной стороны, вытесненная травма не будет больше создавать человеку невыносимых мучений, вытеснение – своего рода естественный защитный механизм. С другой – структура вытеснения такова, что этот механизм психики начисто исключает дальнейшее развитие человека в данной области. При вытеснении люди часто даже не помнят, что с ними произошло. Если парень любил девушку, а она его унизила, в его памяти может остаться лишь след о какой-то «неприятной истории» и сухой остаток вывода о том, что «с ними вообще лучше не связываться». Если ребенок открывался матери, а она могла нагрубить в ответ – в памяти останется что-то вроде таблички с надписью «к людям лучше не подходить близко». Убежденность такого рода граничит с фобиями, которые тоже часто имеют механизм вытеснения в своей основе.

Надо очень хорошо понимать, что пытаясь вывести человека из подобного ступора, придется заставить его проживать травму еще раз. Это неизбежно при использовании любой психологической методики. И потому, если нет уверенности, что человек в достаточной степени повзрослел, что его психика окрепла – не стоит упорно подталкивать его к этому шагу.
Когда люди чувствуют в себе способность что-то изменить и прожить травму еще раз (а поскольку подсознание все знает, оно может тем или иным способом дать понять сознанию о готовности пережить этот опыт) – люди находят в себе силы обратиться к специалисту. И если они сами, следуя подспудному сигналу подсознания, выбирают меняться – работа психолога, как правило, заканчивается успешно. Если же их тащат к специалисту «за шиворот», то в большинстве случаев работа не клеится, подсознание продолжает сопротивляться, и проблема не решается. Особенно неудачный вариант в таких случаях – пытаться «прорвать оболочку» кустарными методами. То есть просто давить на человека, подталкивая его к самораскрытию и общению. Протест это может вызвать очень жесткий, и в таком случае велика вероятность того, что травму уже получит тот, кто «лезет в душу». Потому что травмированный человек постарается защитить себя всеми силами от непрошенного вторжения.

В социальной жизни далеко не всегда такие люди не имеют успеха. Они могут быть порой так хорошо сосредоточены на работе, что нередко добиваются многого. Другое дело, что с ними сложно установить близкие, приятельские отношения. Но это и не всегда нужно.
Равно как и самому человеку, понимающему, что в нем есть серьезное препятствие самораскрытию, не всегда надо пытаться исправить себя. Скорее, в первую очередь – научится уважать свою структуру личности. И дать понять окружающим, что при соблюдении границ он может быть серьезной опорой в работе. Уважение к себе и своим травмам – основа того, что проблема рано или поздно будет решена.

Интроверсия и поиск себя

Случается и так, что сознательное одиночество бывает временным, но при случае может перерасти в постоянное. Как это происходит? Есть такая природная склонность – интроверсия.

Означает она то, что человек, как правило, многое переживает в себе самом, он не нуждается в постоянной стимуляции внешними импульсами, его не занимает внешний мир настолько, насколько собственный внутренний. Последний может быть у интроверта очень богатым.
Но все мы вышли из обычных советских (позднее – российских) школ, где каждый день мы вынуждены были общаться с большим количеством детей. Для интроверта это насилие. Это в несколько раз превышает его природную потребность в общении, да еще и раздражение от вынужденного контакта создает крайнюю усталость, перерастающая в сильную потребность «закрыться» от мира. К тому же, любой думающий человек проходит этап поиска себя, своего места в мире, своей ниши. И если это сочетается с интроверсией – этап сознательного одиночества практически неизбежен. Но при условии постоянного давления и попыток «прорваться» к нему извне, такой человек выставит барьер надолго, если не навсегда. Условия современных мегаполисов только усугубляют дело – навязанное, вынужденное общение с большим количеством людей часто создает у интровертов окончательную установку на предельную дистанцию от любого общения. В любом коллективе такой человек быстро устает от разговоров «ни о чем», от попыток проявить интерес к его личной жизни и интересам, от постоянных провокаций других, имеющих целью «прощупать» его, узнать его ориентиры. Ему интересны лишь редкие люди, он не хочет засорять мозги лишней информацией, он не испытывает удовольствия от общения «просто так».
«Прорываться с боем» – эта тактика редко уместна. К такому человеку нужно искать подход, уж если вы решили его найти. И делать это надо аккуратно. Надо понимать и уметь принимать тот факт, что вы сами по себе можете быть ему на начальном этапе неинтересны. И в этом нет ничего унизительного для вас лично. Просто он не увидел в вас содержательные стороны – только и всего.

Оставьте все «пустые» разговоры и светскую болтовню, постарайтесь говорить с ним только по делу и по существу. И дайте себя спокойно рассмотреть. Не торопитесь, не навязывайтесь. И если вы действительно внутренне не бедны – рано или поздно он вас заметит. Когда в семье растет такой ребенок, помните, что если его вовремя оставить в покое, отдать самому себе, через какое-то время он выработает свои принципы жизни, найдет свою нишу, определится со статусом.
Здесь часто не нужна как таковая помощь специалиста, за исключением тех моментов, когда человеку внушают, что он должен быть другим. И тогда он начинает испытывать чувство неполноценности. Но ведь все разные. Погруженность в себя имеет свои положительные стороны – такие люди часто очень творчески мыслят, могут изобрести что-то новое, неординарное, а в личной жизни нередко становятся верными и преданными партнерами. Хотя случается и так, что глубокие интроверты остаются одинокими, если не встречают способного понять их человека. Ведь для них действенно правило «ты лучше будь один, чем вместе с кем попало». От одиночества они, как правило, не страдают – внутри них рождаются творческие идеи, кипит жизнь и она может их вполне удовлетворять. Однако в социуме им труднее, чем просто травмированным людям, как ни парадоксально это звучит. Травмированный человек может сосредоточиться на достижении социального статуса, который является частью компенсации травмы, а вот интровертам редко бывает свойственно социальное рвение. Все, что они хотят – чтобы их не трогали и не дергали. Они нередко выбирают творческие профессии и свободные режимы работы, что не всегда понимается родственниками и работодателями. Подчас их начинают усиленно «адаптировать».

Если вы заметили подобные качества в себе – не торопитесь позволить переделывать себя под ныне модный стандарт «коммуникабельного и энергичного». Другим вы все равно не станете, хотя можете научиться играть роль. Но постоянная игра весьма утомительна.
Куда проще принять себя таким, какой вы есть, и постараться найти в этом мире удобную нишу. Это не так уж нереально. Фриланс становится все более популярным, из-за больших расстояний многие работодатели в крупных городах стали терпимее относиться к свободным режимам работы. И вам есть, что предложить миру – ваше творческое мышление, высокую степень концентрации, умение находить нестандартные решения, независимость оценок и суждений. Не так уж и мало!

Эгоизм и прагматизм

В современном обществе нередко встретишь таких людей, которые просто «не хотят проблем». Их логика такова: зачем строить совместную жизнь с кем-то, если надо подстраиваться, терпеть чьи-то недостатки, порой тащить на себе ношу финансовой ответственности за другого? Зачем растить детей, которые могут и не отблагодарить родителей никогда, а вот проблем создать могут очень много? Суммируя опыт жизни предыдущих поколений, некоторые люди делают вывод о том, что не стоит ни с кем близко сходиться лишь потому, что это – проблема. Это касается и любви и дружбы. Ведь и то и другое – ответственность, а ответственности эти люди не хотят. Они как правило считают собственную выгоду от отношений не соразмерной моральным и материальным затратам на другого. То есть по их расчетам тратить при наличии ответственности они будут больше, чем получать. А это в их планы не входит.

Что интересно, среди них нередко встречаются довольно сильные личности, способные прекрасно обеспечить себя, успешные в карьере, имеющие прочный социальный статус. И потому их не проймешь страшилками из серии «а кто тебе стакан воды в старости подаст?» – у них все просчитано и предусмотрено. Включая стакан воды в старости – на этот случай у них может быть отдельный счет в банке.
Такие люди стараются не обременять себя привязанностями, находя партнеров для «ни к чему не обязывающих» отношений и решая тем самым свои и чужие сексуальные проблемы. Но не более того. Случись что с партнером – логика эгоиста потребует скорее заменить партнера, чем протянуть руку помощи.
Эта позиция многим покажется некрасивой, но у нее есть существенные причины. Что видели эти люди в родительских семьях, семьях друзей и подруг? В нашем обществе ведь нет настоящей культуры межличностных отношений, да и материальные факторы оставляют желать лучшего. И потому в каждом поколении можно было видеть ссоры невесток со свекровями, тещ с зятьями, отсутствие личной жизни у пар, живущих с ребенком в одной комнате, постоянные заботы о хлебе насущном, вынужденное сожительство под одной крышей людей, давно разлюбивших друг друга, родителей, калечивших жизнь детям, а потом этими же детьми брошенных в старости. Кто-то наивно делает вывод о том, что «у меня точно будет лучше». И чаще всего попадает в ту же яму. Кому-то действительно удается сделать лучше, но таких – объективно мало. А кто-то решает и вовсе не строить никаких отношений, создавая себе все гарантии собственным заработком и отсутствием ответственности. И сознание того, что его выгода – в возможности принадлежать себе на все сто процентов, делает эту позицию довольно устойчивой. Рациональный ум такого человека говорит, что «лучше не экспериментировать». Перевоспитать расчетливого эгоиста очень сложно. Потому что он, в отличие от первых двух типов одиноких людей, максимально осознанно подходит к вопросу. Первый выбирает одиночество чтобы избежать повторной травмы, второй – чтобы избежать слишком большого количества душевного и эмоционального мусора, идущего от людей, но оба они при стечении обстоятельств и появлении подходящих людей могут хотя бы частично ослабить свои позиции. Эгоист и прагматик – вряд ли.

Если кто-то значимый для вас оказался носителем такой философии, единственное, что вы можете сделать – установить с ним те самые приемлемые для него «ни к чему не обязывающие» отношения. Возможно, со временем вы начнете значить для него больше, но единственный путь подобраться к нему – принять его форму и его философию.
И ни в коем случае не взывать горячо к «общечеловеческим ценностям» – этим вы его точно не проймете, а скорее – оттолкнете от себя. Попробуйте влезть в его шкуру и точно усвоить его правила. Быть может, когда-нибудь он сделает для вас исключение из них. Но для этого нужно быть хоть в чем-то «своим», что означает – столь же расчетливым и эгоистичным.

Говорят, что двадцать первый век станет веком одиноких людей. Мы разучились строить отношения, создавать семьи. Быть может, кто-то наверху принимает меры, потому что нас стало слишком много. Но этот кто-то однажды сказал: «Нехорошо человеку быть одному». И я с ним согласен.

Эмигрант

admin — Thu, 27 Oct 2011 13:27:21 +0000

Нет родных, нет друзей, нет близких,
Дорогих и желанных людей.
Может я в этом мире лишний?
Я бродяга, живу без корней.

Помню, было всё, но повздорил
Я с родными – свободы хотел
И мечтал о бескрайнем просторе,
Чтобы ветер мне песни пел.

Бросил всё и махнул на Север
Независимость ощутить
И на жизнь заработать денег,
Всё попробовать, покутить.

Год пахал. Заработал и пропил
Всё, что потом и кровью добыл,
Но житейский урок не усвоил
И на сейнере в море поплыл.

Проработал матросом два года,
Закалился и рыбой пропах.
Хуже нет штормовой погоды.
Корабли отдыхают в портах.

Нет ремонту конца и края.
Надоело. Я взял расчет.
Куда деться? Страна другая.
Делать что? Не знает сам чёрт.

Завел связи в порту с мужиками
И стал грузчиком, как они.
Нет проблем ни с жильем, ни с деньгами.
Полетели снежинками дни.

Но чего-то мне не хватает.
На чужбине завел семью,
Но тоска и грусть нарастает –
Я в Россию, домой хочу.

Тридцать лет не бывал я дома –
Всё матросил на кораблях.
Мне теперь полмира знакомо,
Побывал я в разных краях.

У меня знакомых навалом
И друзья часто в гости зовут,
Но душа пылает пожаром,
А на сердце «кошки скребут».

Что-то гложет меня, тревожит.
Сны из детства спать не дают.
Ностальгия это, быть может.
Душа-странник ищет приют.

Я на людях и в гуще событий.
Тело мечется в разных делах,
А душа скорбит в одиночестве
И грызет подколодный страх.

Нет, не страх – чего мне бояться,
У меня, вроде, всё уже есть.
Надоело по свету скитаться,
Я свободен, исчезла спесь.

Я себя изнутри открываю,
Сам с собой беседы веду.
С удивлением замечаю,
Что я часто один иду.

Так гуляю средь шумных улиц,
На скамейках в скверах сижу
И внутри себя отмечаю,
Будто страстно чего-то жду.

Люди мне, суета надоели –
Одиночества я хочу.
Мои чувства, наверно, созрели,
В основном, теперь я молчу.

Но активно, взахлеб размышляю –
Мне с собой интересно болтать.
Я в мечтаньях где-то витаю,
Мне приятно в мыслях блуждать.

В мыслях я ухожу из мира,
От людей, надоевших мне,
Моя крепость – моя квартира,
Я балдею наедине.

Одиночество мне – весьма сладко,
Не в запое я, не в бреду.
Помудрел я и вижу как гадко
Всё вокруг, я чего-то жду.

Нет, не чуда, пожалуй, покоя.
Я устал от общенья с толпой.
Из себя я создал изгоя.
Что-то душу трясет, порой.

Я свободен, здоров, независим.
Могу делать всё, что хочу,
Но мне мир, порой, ненавистен.
На кого обижаюсь, ропщу?

Мне, наверно, жить надоело.
Смотрю я в зеркало и дивлюсь –
Седина покрыть пеплом успела,
Постарел я и этим томлюсь.

Пленник я хандры и застоя.
Из России я вести ловлю.
Гимн России я слушаю стоя –
я её всё больше люблю.

Одиноко мне, одиноко.
Как струна порвалась в душе.
Одиночество мучит жестоко,
Не могу терпеть я уже.

Бросил всё и лечу в Россию.
Боинг долго что-то летит.
Москву встречу как будто Мессию –
Вся душа трепещет, кричит.

Я британец, туристская виза,
Но родная, как мать, земля.
Мои дочки Мария и Лиза
С удивленьем глядят на меня.

Я иду по Москве и плачу.
Всё во мне ликует, поёт.
Я обрёл, наконец, недостачу –
До чего же родной мне народ.

Старый адрес на Моросейке
Не нашел я – Москва не та!
Пот прошиб, две холодные змейки
Протекли как ртуть вдоль хребта.

Нет моих родных двухэтажек
И дворов, где с друзьями шалил,
Нет котов и игривых дворняжек –
Всё другое!… Я вдруг загрустил.

На скамейку присел и замер –
Нестерпимо душа болит.
Провалил я жизни экзамен
И она меня не щадит.

Мои дочки от тура в восторге.
Их корявый русский язык
Понимают в метро и в застолье,
Только я, почему-то, сник.

Крах мечты – она скорчила рожу
И сменила розовый цвет.
Я внутри почувствовал стужу –
Меня прежнего больше нет.

Нет и мысли даже остаться
И Россия мне стала чужой.
Остается, как прежде, скитаться.
Я во многих странах, как свой.

Я замкнулся в себе – одиноко.
Нет святого теперь ничего.
В двадцать лет я ошибся жестоко
И лишился, пожалуй, всего.

Бросил мать и отца, и уехал.
Я в семье был любимым, одним.
Я для них был надежда, утеха…
Я предатель – теперь казним.

Боже! Смилуйся! Нет спасенья!
Совесть гложет, как стая волков.
Гордым был в пелене самомненья.
Будь я проклят, во веки веков!

Я на пенсию вышел, гуляю
И беседую только с собой.
Ничего не хочу, не мечтаю.
Мысль шальная: мудрец, постой…

Отпусти, не терзай больше душу,
Одинока она, грустит,
Она тело тащит, как ношу,
Задыхается и кряхтит.

Вместе с телом взлететь не может
К душам родственников, к Отцу.
Вот веревка – она поможет…
Ну, смелей, трусом быть не к лицу.

На чердак, где весь хлам хранится
И веревки для сушки белья.
Есть стропила, за что зацепиться,
Очень редко бывал здесь я.

Всё готово. Стоит, не стоит.
Есть ли смысл жить, как я живу?
Дочки съехали, вышли замуж,
А жена попала в тюрьму.

Я ей искренне благодарен –
Она выходила меня,
После жуткой, кровавой драки…
Вся на ней держалась семья.

Вспомнил жизнь, взвесил «за» и «против»,
И стремянку толкнул ногой.
Тело сняли соседи, напротив.
Отдыхай, эмигрант-изгой.

Трактат о Любви

admin — Thu, 27 Oct 2011 12:38:50 +0000

Любовь – это крылья души человеческой. Любовью заниматься нельзя, т. к. это шестое чувство и, если оно есть, человек полноценный, если нет, то инвалид. Инвалид духовный, т. е. душевно больной и никакие материальные блага, а тем более, лекарственные препараты и процедуры не помогут. Есть единственное средство для профилактики – быть хорошим человеком. И кто таковым является – тому воздаётся пропорционально его хорошести. Это тест от Бога. Если человек безгрешен – он получает большие ангельские крылья и могучее шестое чувство, сокрушающее на своём пути все преграды. Это “лебединая любовь” раз и навсегда дарованная.
Если есть долги перед совестью, т. е. части души нашей, то крылья даются поменьше, пропорционально долгам и для того, чтобы летать, нужно хорошенько потрудиться, а ленивые и ненастойчивые складывают крылья преждевременно или, как курицы, помахивают крылышками на земле, живя в режиме многократной влюблённости, довольствуясь тенью любви.
Если густые облака или грозовые тучи считать нашим бытом, а любовь солнцем, которое нас согревает и позволяет всё видеть в истинном свете, то люди разумные и уважающие себя изо всех сил машут крыльями, чтобы быть выше облаков.
Люди умные, наделавшие много ошибок в жизни, рано или поздно начинают работать над собой, совершенствуясь до тех пор, пока не почувствуют крепость крыльев и не осознают, что лучше смерть, чем жизнь в режиме курицы, которую топчут все, кому не лень и, собрав всё своё человеческое достоинство и силы, взлетают к свету, истинно веруя, что он есть там в заоблачной выси, надеясь, что хватит сил набрать высоту.
Это и есть путь истинный: с Верой – через Надежду – к Любви!
Кто по нему идёт – тот живёт в счастье и радости, одним словом – по человечески, а люди любящие – счастливы вдвойне, ибо любовь – это есть восторг души!

Размышления

admin — Thu, 27 Oct 2011 07:13:32 +0000

Протекает за веком век,
Человек каждый день загружен.
Человек лишь тогда человек,
Если очень кому-то нужен.
Одиночество – это смерть,
Жизнь – если кто-то с тобою рядом.
Надо в чьи-то глаза смотреть,
Обменяться дружеским взглядом.
Надо с кем-то поговорить -
Жизнь в молчанье сплошная мука.
Как приятно добро дарить -
Жизнь тогда прекрасная штука!
Ну, а если попал в беду?
Ближний выручит – это точно.
Если болен, лежишь в бреду -
Придёт “скорая” быстро, срочно.
Мы привыкли не замечать
Тех, кто с нами повсюду рядом.
Заставляем чувства молчать,
Видим зло безучастным взглядом.
Человек – природы дитя.
Человечество – это стадо.
Отрываться от стада нельзя -
Жить дружнее всем людям надо.
Протекает за веком век.
Человек каждый день загружен.
Человек лишь тогда человек,
Если очень кому-то нужен!