Одиноко.com » дружба

Феномен общения

admin — Tue, 08 Nov 2011 14:44:22 +0000

Общение – это что? Понятие общения многолико и обширно. Для дискуссий здесь широкий простор.
Общение дружественное – приятно. Однако, есть общение и недружественное, т.е. вражда, ругань, словесные перепалки, колкости, оскорбления, а дальше драка, насилие, война, взаимное уничтожение.
Следовательно, стремясь к общению, избегая одиночество, – можно нарваться на неприятности. Эту тему необходимо раскрывать подробней в дискуссиях.
Общение может быть активным и пассивным, в прямом контакте и на расстоянии, в разговоре и в молчании.
В радости и в горе – общение различно. Общение в суете и на ходу – скоротечно. Общение в семье – бесконечно и именно о такой комфортной бесконечности мечтают одинокие люди. Вообще проблема одиночества – это проблема безсемейности или когда в семье что-то не так. Кто оспорит?
Общение может быть интересным и скучным, впечатляющим и раздражающим, полезным и бесполезным.
Итак, имеем многоликость общения.
Какого общения мы хотим? Пожалуй, положительного – радостного, успокаивающего, утешающего, вдохновляющего и приятного. А что же делать со всем остальным? Горестного общения, пожалуй, не меньше. Кто скажет правильно и объективно, каких видов общения больше?
Может в одиночестве спокойней – сам себе хозяин, сам себе друг, но и часто себе враг. Куда деться? Органы чувств участвуют в общении и его обслуживают информационно – они дают представление об окружающей среде, но если в этой среде никого нет, то тогда идёт информация об одиночестве. Это первоисток и если эта информация постоянна – она начинает раздражать, хочется перемен, появляется ощущение одиночества.
Однако есть ещё феномен общения душ напрямую. Люди чувствуют друг друга, но все по-разному. Этот вид общения есть как факт, но мало кто его может объяснить, ибо не находят подходящих слов. Вспомните кого-нибудь из дорогих Вам людей и мысленно поговорите, пообщайтесь с ним. Пожелайте ему добра и здоровья – и Вы почувствуете нечто приятное, благодатное. Несомненно, тот, к которому Вы обращались, почувствует Вас, вспомнит о Вас и почувствует аналогичную благодать или вы явитесь ему в снах.
Этот канал общения даёт и обратный эффект. Попробуйте кого-нибудь обругать, проклясть, пожелать зла. Будет ли Вам комфортно? А обиженный вами человек станет грустным и, возможно, у него будут гореть щёки. Об этом стоит подискутировать.
Есть ещё один вид общения, когда говорят, что поговорили по душам или выяснили отношения. Приятно ли такое общение? В большинстве случаев оно полезно, т.к. даёт своеобразную разрядку, как бы переворачивает прожитую страницу, но после такого общения можно стать одиноким, не правда ли?
Какой же вид общения нам наиболее приятен? Пожалуй дружеский. Здесь сама атмосфера общения комфортна и непринуждённа, появляется благодатное ощущение раскованности, защищённости, взаимоуважения и доброжелательности. Такого общения хочется более всего – это роскошь человеческого общения. Экзюпери, хоть и писатель, лишь намекнул на это, но тему до конца не раскрыл. Может, мы попробуем её раскрыть в дискуссиях? Кто первый отважится затронуть эту глыбу?

Дружба

admin — Tue, 11 Oct 2011 23:08:41 +0000

Дружба

"Никто не согласился бы жить без друзей, даже если бы ему предложили все прочие блага", – утверждал Аристотель. Если кто-то не согласен с Аристотелем, то либо он рак-отшельник, либо вообще не с планеты Земля. Потому что это явление у людей – дружба – почти что основной инстинкт. Во всех культурах, у всех народов, во все времена. Такие отношения, которые сравнимы с родственными, а часто даже более глубокие. Тем более, что доставшиеся нам родственники не всегда становятся нам друзьями. А друг – это всегда наш личный выбор. Мы сами выбираем человека и назначаем своим другом. Вот только что это решает в нашей жизни?

Шаг вперед – шаг назад

Странный парадокс можно обнаружить у человека (еще один из многих). С одной стороны, все люди рано или поздно обнаруживают свое тотальное одиночество, тот факт, что никому другому не дано узнать и понять его в полной мере. Вечная недосказанность, недослушанность, недопонимание. И в результате – разочарование, обида, раздражение. Все из-за принципиальной закрытости человека для других. Такая закодированность, которую никогда нельзя полностью раскодировать другому. Это то, что и создает нам ощущение одиночества, безысходности, обреченности. Знаем, что так оно и есть. Недоумеваем, но соглашаемся: никто до конца меня не поймет.

Но с другой стороны, принимая этот факт как непреложный, страстно желаем установить отношения с другими. Во что бы то ни стало хотим забыть о своем одиночестве с некоторыми немногими, с теми, которым можно доверить наше сокровенное-невысказанное. Такая извечная человеческая потребность – высказать себя, и не кому попало. Не подходит для этого тонкого процесса, например, природа или животные. Нам человек нужен, и именно подходящий для нашего душевного стриптиза. Вот и ищем особого слушателя. Вот и стремимся создать отношения особого назначения. Но всегда ли мы знаем, чего ожидаем от дружбы и зачем она нам?

Дружба начинается с улыбки?

Надо бы разобраться, чем отличаются дружеские отношения. Что в них такого, что делает их непохожими ни на какие другие. Их ведь ни с какими иными не спутаешь. Сразу отставим в сторону приятельство и знакомство. Дружеские отношения отличаются очень высокой избирательностью. Потому что другой должен суметь понять нас, утешить, помочь. Не всякий человек подойдет для этой непростой миссии. Интересно, что такой договор формально не существует, люди не объявляют, как правило, что все, мол, с этого дня ты мне друг, а я тебе. Не так, как перед алтарем новобрачные. Ритуала никакого нет, но человек, определяя другого своим другом, по своему усмотрению рассчитывает на утешение и помощь. Как бы само собой разумеется, специально не оговаривается.

Заметим, что друг рассматривается как человек, который в первую очередь "познается в беде". То есть поговорка очерчивает нам формат сложной ситуации, в которой нам приходится нелегко и требуется поддерживающее участие другого человека. Бескорыстное, искреннее, действенное. Такое участие, которое помогло бы справиться с жизненными трудностями. Тогда возникает вопрос: а может только и нужен друг, чтоб разделить с нами наше… ну, в общем, не нектар жизни? Может, когда у нас все чудесно, то и друг не нужен? Исследования опять же свидетельствуют, что дружба чаще всего возникает между людьми, вовлеченных в сложную ситуацию. Оказавшись рядом в трудной среде, вынуждены быть с другом.

А что вообще мы получаем в дружественных отношениях? Чувство. Чувство доверия, симпатии, привязанности. Нам так важно это чувствовать!.. В этих отношениях мы рассчитываем на возможность снять социальную маску, быть самим собой среди своих. Мы можем не напрягаться и быть тем, кто есть на самом деле. Можем быть раскованными и непосредственными. И – обязательно – рассчитываем на положительную нашу оценку в глазах друга. Ну, хотя бы его.

Только ли розы?

Мы помним, что ничего не согласовывали с другом относительно обязательств. Конечно, мы основываемся на сходстве мнений, оценок, поведения. У нас много общего. Мы добровольно это принимаем и привычно предполагаем. Отчего же происходят недоразумения между нами? Почему именно друзья причиняют особую боль своим непониманием-неразделением? Точный индикатор эмоциональной привязанности людей – это их взаимные претензии. Люди не предъявляют претензий, когда понимают их неуместность. Свое право на другого люди почти всегда понимают точно. Что допустимо, а что нет с этим человеком.

Поэтому реагируя болезненно, человек, там самым, обнаруживает свою заинтересованность в отношениях с другим. Не на всякого человека мы обидимся. Не всякий вызовет в нас разочарование. Только ожидания, которыми мы связали себя с человеком, могут быть не оправданы. Ошиблись. Больно. Могут быть ссоры. Конечно, по принципиальным для нас вопросам. Может быть (прости, Господи!) и зависть к другу. Но. Это свидетельствует лишь о главном – есть наша связь с Этим человеком. Мы заинтересованы в ней.

Загадка привязанности

Если задаться вопросом: а что определяет дружеские отношения, то простого ответа не будет. Сходство людей или противоположность? Дополнение или различие? Жизненные наблюдения показывают, что одни отношения существуют, и другие, и еще какие-то третьи. Конечно, нам симпатичны люди, имеющие с нами похожие ценности, интересы, мировоззрение. Но нам так же привлекательны люди, расширяющие горизонты наших представлений. Такой прибавочный к нашей системе элемент. Но это нужно понимать как предпосылку создания отношений или их результат? По крайней мере, примем за аксиому следующее: личностное подобие способствует взаимной симпатии.

И вот еще что. Дружеские отношения – это не абстрактная связь. Мало того, что мы не очень-то согласовываем наши планы относительно формата нашей дружбы. Мало того, что мы и сами точно не знаем, что мы можем дать другому, и на что мы можем рассчитывать. Это отношения, предполагающие выстраивание, созидание, труд, который может быть основой связи. Не только удовольствие, не только пользу, но и обязательное душевное усилие, чтобы сохранить, чтобы не утратить эту важнейшую, непременнейшую связь с Другом.