Многих неизменно волнует этот вопрос – почему у одних отношения складываются, а другие (как назло!) влюбляются в тех, кто совершенно не заинтересован ни в каких отношениях?

Такие проблемы приходилось решать не раз и не два, и вот к какому выводу я пришел: способность выбирать именно «несчастные» варианты заложена в самой женщине. Удача, везение и судьба тут ни при чем. Сам характер и глубинные психологические установки подталкивают ее к тому, чтобы «как назло» выбрать из массы мужчин именно того, кому она будет не нужна.

Как это происходит? Давайте попробуем выделить несколько вариантов подсознательных программ, приводящих к такому развитию сюжета.

Слишком хорошо, чтобы быть правдой

Елена, 32 года, не замужем и не была, детей нет. Три раза безнадежно влюблялась в разных мужчин, подолгу добивалась взаимности. Случалось, что ей «перепадала» ночь секса, но не более того. Разбирая ее ситуацию, обнаружили, что когда-то мать Елены была серьезно влюблена, но родители помешали их браку с любимым. Впоследствии вышла замуж потому что «надо было», потому что позвали, родила, надеялась найти успокоение в ребенке. Однако Елена прекрасно видела, что мать не любит отца, что страдает из-за отсутствия той самой близости, что должна быть между супругами. Да и отец, устав добиваться любви жены, охладел ко всему. Иногда срывался на дочь. Живя в этой атмосфере «несовпадения», девушка на всю жизнь усвоила этот стереотип. И подсознательно ждала, что ее устремления не совпадут с устремлениями понравившегося мужчины.

Конечно, как все девушки, она мечтала о взаимной любви, но внутри себя не могла поверить в то, что такое бывает на самом деле. А где доказательства, как говорится? Подружки, книжки и фильмы – все это не убедительно. Меж тем реальность в виде ее собственной родительской семьи говорит обратное. А психика улавливает, прежде всего, именно родительские стереотипы.

Бороться с этим можно только при условии осознания того фактора, который привел к установке на несовпадение. Проанализируйте свою родительскую семью. Чью линию поведения вы повторяете? Что легло в основу вашей убежденности? И, прежде всего – признайтесь себе в наличии этих «подводных течений» в вас, возьмите ответственность за происходящее на себя.

А не перекладывайте на судьбу, карму, проклятие и прочее. Грамотный психолог поможет вам правильно переформировать этот стереотип, а вот перекладыванием ответственности на «невезение» вы только усугубите ситуацию.

Я недостаточна хороша

Возможно, ваши родители были вполне довольны друг другом, но недовольны вами. Совпадая между собой в массе факторов, они, меж тем, старались воспитать из вас еще большее совершенство. И вечно были вами недовольны. Критиковали по любому поводу, без конца требовали усовершенствования и улучшения ваших действий, мыслей, склонностей и даже внешности.

Рушана, 30 лет, вспоминает, как однажды папа взял ее на руки (тогда ей было лет пять), с сожалением погладил по голове и сказал: «Ну что же ты у нас такая страшненькая?» У девушки все время ее взросления было ощущение, что она недостаточно хороша для своих родителей, что она думает «не так», у нее «не такой характер», и даже одевается она не так, как им нравится. Влюблялась она в киногероев и рок-певцов. Которые по определению были для нее недосягаемы. А в реальной жизни брала «что давали». И только пройдя через два крайне разрушительных для нее союза, наконец обратилась за помощью и смогла хоть что-то осознать в себе, стала уважать себя больше. Сейчас у нее муж и дочь.

Стоит трезво посмотреть на себя: ведь на вас не обращают внимания, потому что вы сами даете миру понять: «я – не хороша». И мир соглашается. Соглашается и тот, кто вам нравится. Зачем ему «гадкий утенок?»

А ведь на самом деле это всего лишь ваше мнение о себе, сформированное родителями, и транслируемое на всех бессознательных каналах для всех потенциально заинтересованных мужчин. Стоит его изменить – как изменится и отношение мужчин к вам.

Вопрос в том, что изжить стереотипы не так просто. Но для начала попробуйте найти «независимого эксперта» из числа хороших знакомых (с кем исключено соперничество и взаимная заинтересованность). И попросите составить список ваших достоинств. Вам будет над чем подумать.

Я получу его из принципа!

Есть и такой способ спровоцировать безответную любовь. Хотя здесь в основе лежит тот же комплекс собственной ущербности, но вот механизм другой – уже агрессивный. Один человек может испытывать подсознательное облегчение от подтверждения собственных ощущений о мире «я так и знала, что недостаточно хороша!», но может пытаться на том же бессознательном уровне доказать обратное. «Несмотря на то, что внутреннее я не уверена в себе, я вам всем утру нос!» И объектом такой страсти становится, как правило, самый популярный в коллективе объект, по которому сходят с ума все.

Удача сопутствует в таких случаях крайне редко – ведь внутреннюю неуверенность и неискренность чувствует большинство нормально устроенных мужчин. А те, кто не прочь попользоваться – тут же «клюют», но потом выбрасывают женщину как использованную бумагу. И доказать никому ничего не удается – на уровне самоутверждения редко вызревает настоящая любовь. В таких случаях чаще страдают не по самому объекту, а по несостоявшемуся «реваншу» над этим миром.

Если вас все-таки настигла «несчастная любовь» – самое время задуматься, чем и почему вы недовольны в себе, чего вы боитесь? За несчастной любовью может стоять и откровенная боязнь реальных отношений, страх оказаться недостаточно привлекательной и сексуальной, страх не удержать мужчину или подсознательное стремление избавиться от него «раньше, чем он избавится от вас». Но помните одно – вы и только вы несете за нее ответственность. И если приложить хоть немного ума – вы поймете, как вы привлекли это событие в свою жизнь.

© Anton Nesvitsky