Одиноко.com » Помощь себе

Исповедь

admin — Fri, 25 Nov 2011 14:32:58 +0000

…Однажды в одном телевизионном репортаже православный священник, еще довольно молодой человек, сказал фразу, которая поразила меня: “С каждой исповедью, – заметил он, – умудряешься”.
Поразила точность определения человеческого взаимодействия: когда я всерьез соглашаюсь на труд понять, распознать, изведать другого, то неизменно обогащаюсь, прибавляюсь, усложняюсь сам. Можно сказать, что это описывает истинное взаимодействие (в слове изначально заложена направленная друг на друга активность, действие), которое предполагает ментальные усилия. Тогда оно качественное. Все остальное – по поверхности – не может считаться взаимодействием (взаимопознанием, взаимоузнаванием, взаимоопределением, взаимоудивлением) в полном смысле слова. Это как про любовь: если не любовь – то это не “чуть-чуть любовь”, а уже какое-то другое явление.
Правда, вокруг нас столько людей, что каждого не проведешь в свою внутреннюю комнату, в свое пространство, не проведешь как по музею, не расскажешь историю, не объяснишь логику настоящего – отчего именно так расставлена твоя “мебель”. Не требуется всех и каждого водить. Мы выбираем себе особых, значимых для нас людей, тогда уж водим (и вводим) по всем нашим закоулкам, охотно поясняем им себя. Но ведь и не каждый же интересуется нами (а если это важный для нас человек – обидно…), и мы, в общем-то, не особо стремимся узнать о других. А с другой стороны – как охотно люди водят других по себе! Вспомнить хотя бы вагонные истории. Всем интересующимся: вот он я, я есть, я такой, заметьте, посмотрите, запомните… И благодарны за такое бескорыстное посещение, спасибо, что заглянули в меня. А то сколько все это мое стоит, весит, значит только для меня? Что это за сокровище, о котором только я ведаю? Скупой рыцарь. Хочется, чтоб другие отзеркалили меня. Хочется себя понять через это зеркало.
Но это ж труд. Кто ж добровольно, без приговора суда на него согласится? Ну, только если сильно “припечет”, особыми чувствами, например. А если они проходят – то люди и не дают уже себе этого труда. Правда, это другая история.
И вот если проявляешь внимательность и любознательность к другому (внимательная любовь?), вот тогда и умножаешься многократно, сказать даже – награждаешься другим, из-за него, благодаря ему становишься иным. С благодарностью становишься иным. С другим опытом, с другим знанием. И никак по-другому этого взять, размышления ведь собственные – весьма ограничены. Как же недооценивается эта возможность! Проходят мимо чаще всего. А всего-то, всего-то труда – быть просто человеком и человечным. И понимать, что другой – драгоценность.

Поговорим о причинах

admin — Thu, 24 Nov 2011 07:48:08 +0000

Всякое явление в природе имеет положительные и отрицательные стороны, свойства, причины и следствия.
Если взять к рассмотрению и анализировать такое социальное и личностное явление, как одиночество или одинокость, то можно выявить несколько причин его возникновения и влияющих факторов.
Первый фактор – среда обитания человека. Человек живёт на Земле и если не соблюдает законы природы, то гибнет или наживает себе неприятности.
Человек живёт вместе с другими людьми, объединяясь в племя, семью, род, народ, обобщённо, в социум, общество, человечество. По мере роста количества людей в группе связи между ними ослабевают. Следовательно, наиболее крепкие связи существуют между двумя людьми – это необходимое и достаточное условие отсутствия одиночества. Вдвоём с кем-то уже не скучно и не страшно и можно разговаривать, ведя диалог с ярко выраженной обратной связью и любое дело вдвоём спорится, всё лучше получается и быстрее. Это наиболее простая форма общения и наиболее распространённая. Это межличностные отношения и если они подкреплены совместной поддержкой друг друга, совместным проживанием в общем жилище и совместным имуществом, то это уже семья – первичная среда обитания человека. Несколько семей – это уже род и далее социальное усложнение, вплоть до человечества, землян.
Однако, если каждый из двоих живёт сам по себе в своём жилище, но они часто общаются и имеют общие интересы, то это проявление дружбы – оно многолико и разнообразно.
Следовательно, когда рвётся нить отношений между двумя людьми – начинается ощущение одиночества. Исток основной причины одиночества – ссоры из-за, как правило, мелкого разногласия в чём-либо житейском. Это искорка раздора и если её дополнить бурей споров с отстаиванием своего личного мнения, навязыванием своих взглядов на жизнь и убеждений, упрямством и несговорчивостью, возвеличиванием своего Я с унижением и оскорблением друга, товарища, приятеля, собеседника, т.е. другой стороны разговорного общения, то другие следствия не заставят себя ждать.
Если не проявлять сдержанность и терпение, снисходительность и толерантность, особенно уважение и доброжелательность, вообще, если вовремя не остановиться, то неизбежно придётся пожинать горький урожай ссор и обид, а то и гасить раздутый невоспитанностью и хамством пожар вражды. После пожара страстей одиночество неизбежно, не правда ли? Так возникают пепелища человеческих отношений.
Виновник ссор всегда отражается в зеркале и здесь в монологе можно высказывать всё, в любой форме без подбора выражений и на высоких тонах, ибо собеседник в зеркале того заслуживает. Однако и здесь нужно знать меру и вовремя останавливаться, не переходя грань рукоприкладства – иначе травмы и потоки крови, зеркало не виновато.
Наедине с самим собой выяснять отношения полезно – это как «разбор полётов» с соответствующими оргвыводами.
В каждом сидит своё одиночество, как «джин в бутылке» – следовательно, никогда не разбивайте «бутылку» о голову собеседника, ибо «джина» прятать будет некуда при всём желании и раскаянии о случившемся. Это ещё хуже, чем «сжигание мостов», соединяющих людей узами дружбы, т.к. построить новый мост с понесением больших затрат можно, а, выпустив на свободу «нечистую силу» – становишься её рабом на всю жизнь, здесь и до суицида недалеко.
Один раз, обжегшись на пожаре своих страстей, мазохистски испытывая на себе метод проб и ошибок, человек начинает осторожничать, появляется трусоватость и некоторая замкнутость, самооценка гипертрофируется – нарушается человеческая нормальность, появляется странноватость поведения. Это симптомы будущей болезни одиночества.
Как лечить ранние стадии этой болезни? – частыми, но малыми дозами «инъекций» любви, внимательности, чуткости членов семьи, прежде всего, трудовых и ситуационных коллективов в текучке дел. От этого возвышается, а не падает дух человека. Главное – не падать духом, не замыкаться в себе, не паниковать.
Но вернёмся к причинам и истокам одиночества. Очень мешает человеку быть человеком глупость, гордыня, зависть, подлость, злоба, презрение и ненависть. Если не любишь, не уважаешь, тем более, презираешь себе подобных, то с человеческим общением всегда возникают проблемы – из роскоши оно превращается в нищету и отверженность.
Всем известно, что глупость человеческая границ не имеет – она то, в основном, и портит человеческие отношения до уровня ненависти, ибо умные люди вряд ли будут спорить по пустякам и возбуждаться до истерики.
Повезло тем, кто своевременно получил прекрасное воспитание и образование в хорошей среде обитания – этим они получили прививку от болезни одиночества и иммунитет от него.
Кому не повезло в жизни с детства и юности, те попадают в зону риска, но опасности не ощущают, ибо вращаются в среде себе подобных. И вот здесь скрыта очень важная причина одиночества – несовместимость людей. Например, люди встретились, познакомились, завязали отношения, однако, по мере общения, выявляется, что мировоззрение у личностей разное, цели в жизни, идеалы и эталоны разные, мечты и стремления, моральные устои – несопоставимые. Из-за несовместимости характеров возникают разногласия и споры, дружба не клеится, искорки любви гаснут – люди расходятся.
Трудно разобраться в хаосе встреч человеческих, но есть предчувствия и им нужно верить. Часто с первой встречи, с первого взгляда и фразы возникают предрасположенность, симпатия друг к другу, какая-то необъяснимая тяга и шепот внутреннего голоса. Это, пожалуй, глас судьбы, предвещающий личностную совместимость. Здесь нельзя терять шанс – нужно всё сделать для развития и укрепления взаимоотношений. Здесь уместна аллегория, когда два истока, два ручейка сливаются в одно русло будущей великой реки чувств и отношений. Продолжая аллегорию, начало реки чистое, бурлящее и стремительное в последующем течении засоряется и обмеляется многими «пользователями» – людьми, мешающими жить по-человечески. Значит двух истоков для жизнеспособности и благополучия реки мало, необходимы и другие притоки-друзья, а чтобы течение было быстрым и не было застоя нужна разность высот и отсутствие плотин. Аллегорически, движущей силой является любовь и, чем она выше в истоках, тем более бурная река жизни.
Следовательно, одной из причин одиночества, является медленное течение реки жизни – эта аллегория олицетворяет пассивный образ жизни, но все приходят к нему в старости по неизбежности, ибо ресурс жизни кончается, запас сил и здоровья исчерпан, целей и увлечений нет, востребованности нет – старость страшна и мучительна ощущением близости смерти. Молодые люди, ведущие пассивный образ жизни – это замаскированные старики, на них и спроса нет, и одиночество тут как тут.
Какие есть ещё причины одиночества?
Давайте вместе их выявим и назовём своими именами, ибо врагов надо знать в лицо и поимённо.

Каждому свое

admin — Wed, 23 Nov 2011 16:14:46 +0000

Жить, как хочу и делать, что хочу – возможно ли такое? Не получится при всём желании, ибо для этого нет ресурсов, все от них зависимы.
Одиночество – это тоже ресурс свободы и независимости. Время – это тоже ресурс. Жизнь – это ресурс. Деньги – это ресурс. Всё окружающее нас – это ресурсы, а мы их потребители. Баланс ресурсов – это формула счастья. Когда у человека всё есть – он счастлив. Для того, чтобы жилось хорошо нужно только одно условие – достаточность
ресурсов. С этой точки зрения и в этом ракурсе давайте рассмотрим проблему одиночества.
От чего человек горюет, страдает, плачет – от мировосприятия, прежде всего. Одни люди удовлетворяются малым, тем довольны и благодарны судьбе. Другим же всё мало и они чувствуют себя обделёнными и обиженными. Кто из них живёт счастливее?
Проанализируйте свои запросы, и может оказаться, что все Ваши беды являются результатом вашей жадности. Скряга и жадина не могут быть счастливы принципиально, т.к. уединяться и корпеть над своим скарбом их удел, поэтому они не могут оторвать что-либо от себя и подарить это другому, от чистого сердца, с радостью, сделав приятное. Что Вам больше нравится дарить или получать подарки? Часто ли Вы дарите цветы вашим близким людям? Получать и отдавать – от этого баланса зависит многое, ибо человеческие отношения аллегорически похожи на сообщающиеся сосуды.
Есть правило в жизни – чем больше отдаёшь, тем больше получаешь взамен. Правда, здесь есть одна тонкость – взамен подарки судьбы приходят не сразу, а по прошествии времени, достаточного для того, чтобы забыть о том, что Вы подарили и кому. Возвращается всё с лихвой, но через несколько лет или даже десятков лет. Если человек всю жизнь сеял «разумное, доброе, вечное», то урожай того же самого в старости будет щедрым и обильным. Правда, не всем удаётся до этого дожить, но ничего не пропадает и достаётся детям, а то и внукам.
Теперь в этом контексте давайте разберёмся с одиночеством. Припомните, что Вы в своей жизни сделали такого, чтобы все Вас любили, уважали, ценили, дружили с Вами и гордились этим?
Начнём с простой истины. Родители всю жизнь вкладывали в воспитание и развитие своих детей всё, что у них было из ресурсов. В старости родители получат от детей то же самое, но если что-то недовложили в детей, то и недополучат ещё больше – это факт, это классика. Но, давайте припомним, что доброго Вы сделали для своих соседей, друзей, товарищей, приятелей, знакомых, да и незнакомых людей? Если хоть что-то сделали, то и проблем с одиночеством у Вас нет. Не правда ли?
Вспоминайте ещё, если Вы одиноки – причины непременно выявятся. Вспомните о том, давали ли Вы милостыню просящим, кому вообще помогли в жизни, кого обидели, оттолкнув от себя, поленившись сделать то, что было в ваших силах. Сколько раз в жизни Вы проявляли равнодушие или великодушие? Ваш баланс в этом положительный или отрицательный?
Радовались ли Вы когда-либо неудачам других или бескорыстно помогали в горе незнакомым людям? Какой ваш баланс в этом?
Одиночество не возникает внезапно, вдруг. У него есть инкубационный период вызревания и наступления. Где-то, в чём-то Вы вовремя не смогли остановиться, осмыслить происходящее и очистить душу от налипшей грязи духовной и она
материализовалась в проблему Вашего одиночества. Часто бывает достаточным один раз поступить подло или предать – и все от Вас отвернуться, дальше кричи не кричи, не достучишься, не очистишься, для каждого есть свой рубеж или черта, через которую переходить губительно.
В душу каждого из нас заложен неисчерпаемый ресурс человечности и добра, вот только мы по своей свободной воле не хотим щедро его расходовать во благо себе и другим. Этот ресурс нематериальный, духовный и поэтому никогда не может закончиться, исчерпаться.
От высоты духовного уровня – вся щедрость человеческая и мера любви, но каждому отмерено своё, в том числе и одиночество – как мера Вашей щедрости.

Аллегория

admin — Mon, 07 Nov 2011 07:31:11 +0000

Семья, как дверь, открывает путь в мир радости, где в пространстве любви нет места одиночеству. Но как долог путь к созданию семьи, особенно крепкой и счастливой, с удовольствием празднующей летящие незаметно юбилеи свадьбы, из которых наиболее ценны пятидесяти и шестидесятилетние.
Чтобы такая семья состоялась, необходима уникальная совместимость мужчины и женщины в части характеров, душ, тел, интересов и многих других показателей, без которых пространство любви не возникает, а если и возникает, то долго не сохраняется.
Тема семьи вечная и неисчерпаемая, в обычном изложении кажется обыденной, а многим и скучной. Проблему создания семьи целесообразно излагать не тоном наставлений и поучений, а образно абстрактно, чтобы создавался простор для воображения и фантазия была безудержной, и на душе было легко, и не чувствовалось сковывающей серьёзности.
Итак, попробуем и начнём. Аллегорически представим себе семью дверью, женщину замком, а мужчину ключом, при этом, если у вас есть чувство эмпатии, то образы засияют ярко и доходчиво, захочется призадуматься и поразмыслить.
По логике вещей, чтобы дверь в мир радости распахнулась необходимо единственное условие – совместимость пары: замок – ключ. О них и поговорим. Сначала о функциях и предназначении каждого из них.
Вы конечно уже представили себе насколько они разные, однако только дополняя друг друга, возможно отпереть дверь – сдвинуть её с места и впустить два мира в один мир радости и счастья для обоих.
Замок запрещает и не пускает, хранит постоянство, он пассивен изначально. Активность проявлять невозможно, т.к. привязка к двери очень жесткая и прочная, деваться некуда.
Ключ деятельный и активный. Он призван открывать и изменять положение вещей, искать и находить, он неутомим и вдохновлён своей целью и предназначением. Ключ уверен, что рано или поздно он выполнит своё предназначение – найдёт и откроет нужную дверь. Он никогда не разочаровывается, если к замку не подходит и пробует всё новые замки и новые двери, искренне веря, что найдёт подходящую с единственным совместимым с ним замком.
С ключом всё ясно, он торжествует, когда замок открывается – цель достигнута, пара найдена, дверь в мир открыта. Радоваться вместе жизни – это блаженство.
Многие ключи нетерпеливы, с неустойчивой психикой, недостаточно умны и рассудительны. Их раздражает неподатливость замков и вместо разумного понимания, что эта дверь ему «не по зубам» и риск сломаться велик, в затмении разума начинает применять силу и всё портит. Многие из них считают, что если свершился один оборот, то должны быть и другие. Это не так. У замков секретов много, но ключи их не знают, да и не должны знать. Если всё проворачивается легко и до конца, то совместимость истинная – на этом можно и останавливать свой выбор. Если нет поворота событий в направлении успеха и благосклонной податливости замка, то лучше уйти, извинившись – значит не судьба.
Многие ключи, открыв однажды дверь, закрывают её снова, пускаясь в бега, продолжая свои искания. Это трагедия, ибо все последующие попытки будут тщетны, а конечное одиночество неизбежно.
Вернёмся к замку. Здесь проблем побольше, им посложней. В другую дверь не убежишь. Активных ключей много – как же себя с ними вести? Как узнать, кто подходит, если не пробовать всех? Если замкнуться в себе на предохранитель и не пускать никого, то можно и заржаветь в одиночестве и не выполнить своё предназначение в жизни. Даже не пробовать шансы – это глупо и эгоистично, ибо не оставляется шанса и ключу найти свою пару. Появляются двое несчастных и неприкаянных. Не выполнится и предназначение двери – впустить нашедшую друг друга пару в мир радости и счастья. Чувствуете ли Вы всю тяжесть бремени замка и ответственность за судьбу не только свою, но и других?
У замка есть выбор – быть активным участником событий жизни или пассивным эгоистом, как в поговорке: и сам не гам – и другому не дам. Есть и другая поговорка, рекомендующая, как поступить: семь раз отмерь – один раз отрежь. Следовательно, вековая народная мудрость гласит, что в любом случае необходимо сделать семь попыток и только в случае семикратной неудачи – отказаться от активных действий и, смирившись с судьбой, замкнуться в себе.
У ключа есть тоже ответственность – не сломаться и не заклинить замок, исключив этим возможность выполнить предназначение, уготованное замку и двери. Этот несчастный случай происходит всегда из-за неопытности и глупости, ибо никогда не имеет смысла ломиться в открытую дверь. Многие замки чувствуют свои ключи и заранее становятся в открытое положение – не нужно ничего проворачивать! Иначе сломаешься или закроешь дверь.
Очнитесь от мира фантазии. Аллегории близки к сказкам, но в каждой сказке свой намёк, не правда ли?

Кто виноват в безответной любви?

admin — Fri, 28 Oct 2011 07:22:53 +0000

За зимой обязательно приходит весна… И хочется любить. Конечно! Но иной раз случается так, что потребность в любви выливается на какой-то «подвернувшийся под руку» объект, который, может быть, сам по себе и неплох. Но при этом совершенно не готов к чувствам девушки. И начинается то, что называется грустным термином «безответная любовь».

Многих неизменно волнует этот вопрос – почему у одних отношения складываются, а другие (как назло!) влюбляются в тех, кто совершенно не заинтересован ни в каких отношениях?

Такие проблемы приходилось решать не раз и не два, и вот к какому выводу я пришел: способность выбирать именно «несчастные» варианты заложена в самой женщине. Удача, везение и судьба тут ни при чем. Сам характер и глубинные психологические установки подталкивают ее к тому, чтобы «как назло» выбрать из массы мужчин именно того, кому она будет не нужна.

Как это происходит? Давайте попробуем выделить несколько вариантов подсознательных программ, приводящих к такому развитию сюжета.

Слишком хорошо, чтобы быть правдой

Елена, 32 года, не замужем и не была, детей нет. Три раза безнадежно влюблялась в разных мужчин, подолгу добивалась взаимности. Случалось, что ей «перепадала» ночь секса, но не более того. Разбирая ее ситуацию, обнаружили, что когда-то мать Елены была серьезно влюблена, но родители помешали их браку с любимым. Впоследствии вышла замуж потому что «надо было», потому что позвали, родила, надеялась найти успокоение в ребенке. Однако Елена прекрасно видела, что мать не любит отца, что страдает из-за отсутствия той самой близости, что должна быть между супругами. Да и отец, устав добиваться любви жены, охладел ко всему. Иногда срывался на дочь. Живя в этой атмосфере «несовпадения», девушка на всю жизнь усвоила этот стереотип. И подсознательно ждала, что ее устремления не совпадут с устремлениями понравившегося мужчины.

Конечно, как все девушки, она мечтала о взаимной любви, но внутри себя не могла поверить в то, что такое бывает на самом деле. А где доказательства, как говорится? Подружки, книжки и фильмы – все это не убедительно. Меж тем реальность в виде ее собственной родительской семьи говорит обратное. А психика улавливает, прежде всего, именно родительские стереотипы.

Бороться с этим можно только при условии осознания того фактора, который привел к установке на несовпадение. Проанализируйте свою родительскую семью. Чью линию поведения вы повторяете? Что легло в основу вашей убежденности? И, прежде всего – признайтесь себе в наличии этих «подводных течений» в вас, возьмите ответственность за происходящее на себя.

А не перекладывайте на судьбу, карму, проклятие и прочее. Грамотный психолог поможет вам правильно переформировать этот стереотип, а вот перекладыванием ответственности на «невезение» вы только усугубите ситуацию.

Я недостаточна хороша

Возможно, ваши родители были вполне довольны друг другом, но недовольны вами. Совпадая между собой в массе факторов, они, меж тем, старались воспитать из вас еще большее совершенство. И вечно были вами недовольны. Критиковали по любому поводу, без конца требовали усовершенствования и улучшения ваших действий, мыслей, склонностей и даже внешности.

Рушана, 30 лет, вспоминает, как однажды папа взял ее на руки (тогда ей было лет пять), с сожалением погладил по голове и сказал: «Ну что же ты у нас такая страшненькая?» У девушки все время ее взросления было ощущение, что она недостаточно хороша для своих родителей, что она думает «не так», у нее «не такой характер», и даже одевается она не так, как им нравится. Влюблялась она в киногероев и рок-певцов. Которые по определению были для нее недосягаемы. А в реальной жизни брала «что давали». И только пройдя через два крайне разрушительных для нее союза, наконец обратилась за помощью и смогла хоть что-то осознать в себе, стала уважать себя больше. Сейчас у нее муж и дочь.

Стоит трезво посмотреть на себя: ведь на вас не обращают внимания, потому что вы сами даете миру понять: «я – не хороша». И мир соглашается. Соглашается и тот, кто вам нравится. Зачем ему «гадкий утенок?»

А ведь на самом деле это всего лишь ваше мнение о себе, сформированное родителями, и транслируемое на всех бессознательных каналах для всех потенциально заинтересованных мужчин. Стоит его изменить – как изменится и отношение мужчин к вам.

Вопрос в том, что изжить стереотипы не так просто. Но для начала попробуйте найти «независимого эксперта» из числа хороших знакомых (с кем исключено соперничество и взаимная заинтересованность). И попросите составить список ваших достоинств. Вам будет над чем подумать.

Я получу его из принципа!

Есть и такой способ спровоцировать безответную любовь. Хотя здесь в основе лежит тот же комплекс собственной ущербности, но вот механизм другой – уже агрессивный. Один человек может испытывать подсознательное облегчение от подтверждения собственных ощущений о мире «я так и знала, что недостаточно хороша!», но может пытаться на том же бессознательном уровне доказать обратное. «Несмотря на то, что внутреннее я не уверена в себе, я вам всем утру нос!» И объектом такой страсти становится, как правило, самый популярный в коллективе объект, по которому сходят с ума все.

Удача сопутствует в таких случаях крайне редко – ведь внутреннюю неуверенность и неискренность чувствует большинство нормально устроенных мужчин. А те, кто не прочь попользоваться – тут же «клюют», но потом выбрасывают женщину как использованную бумагу. И доказать никому ничего не удается – на уровне самоутверждения редко вызревает настоящая любовь. В таких случаях чаще страдают не по самому объекту, а по несостоявшемуся «реваншу» над этим миром.

Если вас все-таки настигла «несчастная любовь» – самое время задуматься, чем и почему вы недовольны в себе, чего вы боитесь? За несчастной любовью может стоять и откровенная боязнь реальных отношений, страх оказаться недостаточно привлекательной и сексуальной, страх не удержать мужчину или подсознательное стремление избавиться от него «раньше, чем он избавится от вас». Но помните одно – вы и только вы несете за нее ответственность. И если приложить хоть немного ума – вы поймете, как вы привлекли это событие в свою жизнь.

Мода на одиночество?

admin — Thu, 27 Oct 2011 06:59:31 +0000

Знаете ли Вы, что быть одиноким – сейчас модно? Соглашусь, что первая реакция на такие слова довольно недвусмысленна. Кто-то вскинет бровь, кто-то закроет эту страницу, не поверив своим глазам, кто-то ухмыльнется. Да нет же, здесь нет никакой ошибки, одиночество – это и вправду новый модный тренд!

И действительно, если немного поразмыслить, то одиночество всегда воспринималось обществом, как некая ущербность. Неправильность. Асоциальность. Общество было целиком и полностью уверено в том, что супруг и ребенок – неотъемлемая составляющая женского счастья. Нынче люди всё больше задаются вопросом: «А так ли это нужно? Да и если нужно – то кому? Если такой стереотип навязан мне обществом, значит это нужно не мне, а обществу?»

И вновь волна противоречий: «А как же тогда жить? Как себе обеспечить, в конце концов, старость с тесном кругу семьи?». А между тем, и сами понимаете, что не-одиночество вам этого никак не может гарантировать.

А попробуйте насладиться одиночеством. И пусть пока для Вас это из разряда чего-то невыполнимого и заоблачного. «Если не можешь изменить ситуацию – измени свое отношение к ней!» – всем нам это давно известно. Поэтому, не теряя времени, начните использовать свое одиночество в «благих целях».

Начните жить для себя. Займитесь тем, чем хотели заняться уже давно. Что бы это могло быть? Да что угодно – от рукоделия и до прыжков с парашютом. Почаще бывайте на мероприятиях, выставках, концертах. Попробуйте себя в чем-нибудь новом. Займитесь творчеством. Ведь у Вас теперь нашлось драгоценное время, чтобы наконец-то найти себя! Путешествуйте. Читайте книги. Смотрите фильмы. Не стойте на месте, развивайтесь. Примите свое одиночество, как прямой путь к самосовершенствованию, и результат не заставит себя ждать.

Творчество

admin — Thu, 04 Aug 2011 00:29:18 +0000